mysteriouseve

مخطوبة

2007-04-01T22:13:00.000+03:00

تحديث: شكراً لكلّ المتّصلين والمهنّئين والمعلّقين! عن جد خجّلتوني! بس في شغلة واحدة زغيرة بدّي خبّركم ياها. بحياتي ما عملت كذبة نيسان بحدا قبل بمرّة. وهلّق صار فيّ قول إنّي عاملة! تعيشوا وتاكلوا غيرها!

ملاحظة: عارفة في كتير منكم بدّهم يقتلوني حاليّاً. الرّجاء الابتعاد عن الأساليب العنيفة. بعدني زغيرة وحسّاسة متل ما بتعرفوا :)

كل عام وأنتنّ بخير

2007-03-09T00:09:00.000+02:00

تاج جديد لبّستني إيّاه رات، وضعته مجموعة من المدوّنين، كرماً لعيون المدوّنات. مع أنّني كنت أتوقّع هديّة أخرى لهذا العام بمناسبة يوم المرأة يا شباب!...

1. دائما ما تطالب المرأة بالحصول على حريتها. فما مفهوم الحرية في قاموس المرأة؟

أن أمشي، وأتحرّك، وأطير، وأقع، وأغنّي، وأصرخ، وأحلّق، وأضحك، وأبكي، وأغمض عينيّ... دون أن تقيّدني مخاوفي.. دون أن تشلّني أحكامهم المسبقة.

2. متى أحسست بنفسك "خائنة"؟

كلّما كنت مع شخصٍ حضوراً، ومع شخصٍ آخر تفكيراً.
كلّما أخفيت حقيقة شعوري.

3. هل يمكن ان تحب المرأة رجلين في نفس الوقت؟ نقول الحب و ليس الاعجاب.

لو فعلت، فأحدهما لم يكن حبّاً يوماً.

4.إذا خذله لعديد من المرات، هل ستستمرين معه في علاقة مستقرة؟؟

سأكون "سنداً" له بانتظار العلاج النّفسي أو الطّبي. أمّا إذا كانت المشكلة دائمة، فلا شكّ في أنّ ذلك سيؤثّر سلباً علينا، نظراً إلى أنّ كلّ علاقةٍ لا تقوم على عماد الحبّ العذريّ وحسب.

5. ماذا ترتدين فى أول لقاء لكِ مع حبيبكِ بالوصف التفصيلي؟

لا أغيّر من نمط ثيابي، ولكن سأرتدي أحبّها إلى قلبي. ربّما فستاناً صيفيّاً طويلاً وقرطاً في الأذنين. قليلاً من الماكياج، وعطراً يعجبني.

6. ما هي أول فكرة ترد الى ذهنك فى اللحظات الأولى بعد دخولك "المحظور"... لا توجد خيارات للاجابة.

عليّ وعلى أعدائي! :)

7. سؤال بالعربية الفصحى الى العربية الفصحى، أيعقل أن تكون هيفا وهبي وجه(و غير أجزاء من الجسم لن ندخل فيها الآن) المرأة العربية من المحيط إلى الخليج، ماذا يمكن أن تفعلن لتغيير هذه الصورة، و كيف بامكاننا أن نساعدكن؟

المرأة العربيّة أكبر بكثير من الكليشيهات المتداولة عن هيفا وهبي. ومن لا يستطيع أن يتبيّن من المرأة إلا هذه النّاحية، فأظنّ أن المشكلة موجودة فيه قبل أن تكون موجودة في شبيهة هيفا المزعومة. أمّا كيف تقدّمون يد المساعدة، فماذا لو تبدأون بالنّظر إلى وجهها عندما تتكلّم، عوضاً عن إسدال النّظر إلى ما دون الرّقبة.

8. سؤال بالعربي المشبرح (ستوبيد و ستيريوتيبيكال إذ كتير صعبة يطلع منّي سؤالين جديّين) للجميع،الكل بنعرف أنّ التركيبة البيولوجية للمرأة بتحكم عليها بيوم أو يومين قصاص شهريا. نحنا بنتفهّم الموضوع، ولذلك بنحاول نتجنبكن بهال يوم لأنّو حتّى انّو نغنّجكن و بوكيه الورد مغضوب عليهم بهال فترة. فليش بتصرّوا إنّو تناقشوا المواضيع المصيرية، قرارات الحرب والسلم، بهال يوم بالذات؟ إنّو ليش بيبطّل يهمكن الابراج و ماغي فرح مثلا؟

بغضّ النّظر عن أنّ السّؤال فاضحٌ من حيث استخفافه وتمييزه الجنسيّ، أودّ أن أشير، لمن لا يعلم ذلك، إلى أنّ اهتمامات المرأة بالإجمال تتعدّى "الأبراج وماغي فرح مثلاً". أمّا بالنّسبة للشّق الآخر، فالأمر لا يتطلّب فطنةً زائدة. أحضنها وأخبرها أنّ كلّ شيءٍ سيكون على ما يرام. يعلم الله أنّكم ما كنتم لتتحمّلون هذا القصاص الشّهريّ ولو لمرّة واحدة!

9. إذا عجبك شاب، بتجربي تلفتيلو انتباهو، كيف؟

لا أعرف لماذا أنجح دائماً بالإيحاء بلامبالاتي عوضاً عن إعجابي. لكن إذا صادف ولم أفعل، فأحاول بالتّأكيد أن أدسّ له تلميحاتٍ. واللبيب من الإشارة يفهم.

10. إذا عجبك شاب وما بادلك الاعجاب، شو بتعملي؟

أقلب الصّفحة. لكن يحدث أن أتساءل مرّة ماذا كان ذلك الكتاب ليروي لو بقيت تلك الصّفحة مفتوحة.

11. في مرشد بيقول انو البنت بترغب الشاب طالما انو بشكّل تحدي لها، شو رأيك؟

طبعاً. كلّ ممنوع مرغوب. ومن يسارع في تقديم نفسه على طبقٍ من فضّة ينسف مراحل جميلة من العلاقة.

12. هيفاء وهبي، شادية، وفاتن حمامة: مع من تتماهين أكثر؟ (بصراحة ومن دون مثاليات. شو بدي أعملكن هيفا وهبي بتنط دغري بس تجي سيرة النسوان)

أشعر أنّ الشخصيّة التي يفترض أن تمثّلها شادية هي الأكثر براءة وصدقاً. وقليلٌ، أقول قليلاً، من غنج هيفا لا يشكو من شيء. لكن أظنّني أقرب إلى حزن فاتن حمامة.

13.انتقي شخصية رجالية معروفة تتمتع بالكاريزما (برأيك) وتكلمي عنها.

بركي جورج قرداحي؟ ويا عيني على جورج قرداحي!

14.ونصيحة أو تعليق أرجو نشره: لما تبلشي تحكي لصاحبك عن أسماء ولادك المفترضة (لأنن بعد ما إجو وأصلاً بعد ما انفتحت سيرة زواج، إلا إذا حاطة براسك الأمومة العازبة) تأكدي إنو صادر قدامك إيام صعبة قريبة جايي.

ألهذا الأمر علاقة ببارانويا الالتزام لدى الرّجال؟ على العموم، لا داعي للقلق. لم أفعل ذلك. فلم أصادف بعد الرّجل الذي جعلني أكلّمه عن أسماءأولادي القادمين.

15. لماذا تنفخ المرأة في كل الزبادي كلما لسعتها الشوربة؟

المرأة والرّجل كلاهما ينفخان على حدّ سواء. فكما يقال: "يا عيب الشوم عليك إذا جرحتني مرّة، ويا عيب الشّوم عليّ إذا جرحتني مرّتين"

16. هل صحيح أن المرأة تختار الشخص غير المناسب في فترة المراهقة والشباب ثم تندب حظها بعد ذلك؟

من الطّبيعي أنّ الشّخص الذي كان مناسباً للمراهِقة لن يكون مناسباً لها في سنّ النّضوج. وبعد، شخصيّاً، لا أحبّ التّوقف طويلاً عند كافة علاقاتي السّابقة، سواء كانت في سنّ المراهقة أم لا (وما كنت لأستعمل مصطلح ندب الحظّ في هذا السياق). فرغم كلّ الأحاديث عن استخلاص العبر من الزّلات السّابقة، تنجح دائماً في أن تشعرني بالغباء.

17. إن كنت غير مرتاحة لتفضيلاته وممارساته في الفراش، هل تصارحينه أو تدلينه على ما تريدين وتتوقعين منه؟

أظنّني سأفعل.

18. ما هو أسوأ موعد غرامي مر بك؟ وما هو أكثر جزء ضايقك في هذا الموعد؟
أسوأ موعد هو كلّ موعد تقبلين فيه الخروج مع شخصٍ لأنّك تقنعين نفسك أنّ الأمر أفضل من ملازمة البيت. ولعلّ أكثر جزء يضايق هي الفترة التي تسبق الموعد بلحظات، حين تختارين أيّ كنزةٍ تقع بين يديك، وتعقصين شعرك كيفما كان، وتعرفين أنّك مهما أضفيت من أصباغٍ على وجهك، فسيبقى دوماً أصفر، شاحباً، كامداً، كلون هذه الرّقعة المهترئة التي تمسحين بها الأرض.

19. ما هو الموقف الذي يدفع المرأة الى تمثيل وصولها للنشوة الجنسية؟

غباؤها؟

20. لماذا تدعي اغلب النساء انهن لا يجدن الطبخ؟

حسب معلوماتي، أغلب النّساء يدّعين أنّهن يجدنه، لا؟ على العموم، لا أدّعي، فأنا فعلاً لا أجيد الطّبخ. وإذا لم تصدّقوا، أدعوكم إلى تذوّقه! لكن هذا لأنّني لم أحاول يوماً. أمّا عندما أعقد العزم على تعلّم الطّهي، فأظنّ أنّني سأتمكّن على الأقل من تحضير طبقٍ محترم.

21. ذكرى وظروف اول قبلة.

بما أنّ قرّاء هذه المدوّنة معظمهم من الحبايب والقرايب، فسوف أسمح لنفسي "بالنّط" عن هذا السّؤال.

22. هل تقبلين باستمرار العلاقة التي تربطك بشخص (زوج أو عشيق) في حال مات الحب بينكما؟؟

لا، لأنّني، في هذا الحالة، سأموت وراءه (المرحوم الحب)... كلّ يومٍ أكثر من ذي قبل.

23.هل يستحق الرجل التضحية بكل شيء من أجله والبدء معه بحياة جديدة تبدأين فيها من الصفر؟؟

بالتّأكيد! بعض الرّجال يستحقّ أن تتركي كلّ شيء وتمشي لأجله على الجمر. المشكلة فقط أنّك ستكونين غبيّة جدّاً وأنّه لم يُخلق بعد.

على صعيدٍ آخر، أنقر لمشاهدة صيدا بالصّور

بروفايل

2007-03-04T01:30:00.000+02:00

كريم وغادة تيّجوني. عم جرّب لحّق حالي قبل ما يصدّي حسابي عند شركة بلوغر وأولاده. عأساس هلّق الرهجة رهجة الفايس بوك... واللي بيحبّ يِتَّيّج، ما يستحي!

إيه اللي هيحصل لإيميلك لما تموت؟

سيهيم على وجهه أربعين يوماً وأربعين ليلة، فيهجر مجالس العزاء ويترك لحيته طويلة طويلة، حتّى يشفق عليه أحد المحسنين وينتشله من وحدته... بكلمة السرّ المناسبة.
لكنّني آمل أن يؤمّن لنا ربّنا خدمة إنترنت واتّصالاً سريعاً، عساه يُكتب لنا الاجتماع مجدّداً، هناك... فوق.

إديت الباسوورد لحد قبل كده؟ لو آه كانت ايه طبيعة علاقتك بيه؟

زميلتي في السّكن. عام 98/99. شرحت لي حينذاك مفهوم البريد الالكتروني وكلمة السرّ، بما أنّني لم أكن نبيهةً في هذه الأمور إلى هذا الحدّ: "يعني ممكن تختاري أيّ كلمة بدّك ياها. أيّ كلمة. أنا مثلاً اخترت كلمة ابتسم". لهذا ربّما، منذ ذلك اليوم، وكلّ كلمات سرّي من بنات عمّ البسمة والقهقهة والضّحك بغير حساب. لا، لا تحاولوا... كلمة السرّ الحاليّة بعيدة عن هذه الأجواء قليلاً.

اسمك؟

نور.. اسمي نور.

اسم الدلع المشهورة بيه وسط اصحابك؟

أصحابي المدوّنون يسمّونني "إيفو". وبتطلع منّهم "زي العسل".

عمرك؟

26 والخير لقدّام

برجك؟

الأسد. وماغي تقول إنّ لوني المفضّل هو الذّهبي، والجوهرة هي الألماس، وإنّني أحبّ أن أنفش لبدتي بين الحين والآخر، وإنّ الطّقس العاطفي سيبقى ملبّداً بالغيوم بانتظار شهر أيلول، وإنّه من الضّروري أن ألازم بيتي بين الساعة الخامسة والسادسة من مساء يوم 7/7/2007. عظّم الله أجرك يا ماغي...

مجال دراستك؟

الترجمة.. الحبّ المكتسب... الطّفل المنبوذ

شخصيتك نوعها إيه؟

ميتسوبيشي موديل 2005! يعني لا شيء خارج عن المألوف: هادئة وعصبيّة، عنيدة ومتسامحة، طيّبة القلب ولئيمة، مع حبّة قلق، ورشّة أنانيّة، وشويّة حنان. وهاكم المزيج.

السفر بالنسبة لك؟

محاولة أخيرة لدفن أسماء تحت سماء أخرى والعودة "نظيفين"

المود بتاعك؟

حاليّاً؟ مشتاقة إلى أشياء.. أشخاص.. حالات... إلى ما لن أختبره أبداً ولن أسامره إلا في الاشتياق...

وقت فراغك بتعمل فيه إيه؟

فراغ مين يا بابا؟ طيّب. في الواقع، هذا النّشاط يطهّرني. الجماعة قساة بعض الشّيء، ولكن بعد مرور سنوات، صرت أنتزع إيماءة إعجاب من المدرّسة. حدثٌ يستحقّ الاحتفال، صدقاً! وعندما ترفع بأنفها، وتقول "لا بأس"، أستطيع أن ألمح ومضة رضى في عينيها.

الأكلة المفضلة؟

جبنة الفيتا. المنقوشة ثمّ المنقوشة. الجنارك والمشمش والتفاح الحامض. مجدّرة أمّي. لوبياء بالزيت. ورق عنب. متبّل. البونبون حتّى الرّمق الأخير. كثيرٌ من الخسّ. همبرغر محترمة بين الفينة والأخرى...

الصفات اللي أخدتها من بابا؟

صدقاً، منذ زمن وأنا أبحث عمّن يجيبني عن هذا السّؤال.

الصفات اللي أخدتها من ماما؟

لا أعتقد أنّني أشبه أمّي كثيراً. فأوّلاً، هي أجمل منّي بكثير. هذا من البديهيّات. هي ممارسة وفيّة للرياضة، بينما أنا ضيفٌ ثقيل عليها. هي تنهض في ساعات الصّباح الأولى، وأنا أغفو في أواخر ساعات الليل. هي قلبٌ كبير، وأنا أشكّك في الجميع. هي وصولٌ وأنا محاولة. هي كلّ شيء وأنا.. بعض شيء.

أكتر ست حاجات بتكرهها؟
أوّل ستّة أشياء تخطر لي عشوائيّاً:
موزّع الإنترنت في حيّنا. فنظراً إلى أنّ الاتّصال بالشبكة غير متوافر في معظم الأحيان، ونظراً بالتالي إلى أنّ الاتّصالات منّي إليه متوافرة جدّاً في معظم الأحيان، فإنّه، بدوره، لا يستلطفني كثيراً.
المتعصّبون دينيّاً وسياسيّاً، ويدّعون أنّهم غير متعصّبين!
من في عسل كلامهم لؤمٌ يقطر نقطةً نقطة. من يحاول أن يستغبيني.
حين أطلبك وتردّ مع أنّني أتمنّى ألا تفعل، وحين أحتاج إليك بإلحاح فتنسى شحن هاتفك.
الأشخاص الذين "يطلّقونني" من غير سبب... فأطلّقهم بالثلاثة، حتّى لو كان أكثر من يضايقه الأمر هو أنا.
أنا، عندما "أطلّق" من غير سبب.

أكتر ست حاجات بتحبها؟

بيت شعر يأتي على غفلة
اسمه عندما يظهر على "الإم.إس.إن"
الوقت عندما يسرقني
اللّقاءات الأولى عندما تجمّلها الذّكرى
لحظات الاستعداد الأخيرة قبل أن يصل من تريده أن يصل
وجبات السّاعة الأخيرة من الليل

الشغل بالنسبة لك؟

البهار الذي يُضاف إلى أيّام العطل والويك إند.
فقط لو لم يكن من النّهوض باكراً...

الإنترنت بالنسبة لك؟
حلال المشاكل والمنظّم المتكامل في المشتكي والمتسائل

الخمس حاجات اللي محدش يعرفها عنك؟
أستلطف جاد شويري ولا تزعجني هيفا (صه!)
أتصرّف كالغبيّة مع شخصٍ يعجبني
لست هادئة وأحبّ الأماكن المزدحمة
أفضّل ألا أكون على أن أكون أيّاً كان
التّدوين بدأ يفقد طعمه بالنّسبة لي...

تعبئة بارفام

2007-02-17T19:27:00.000+02:00

صيدا القديمة. اليوم. أنقر للتكبير.

إلى أين؟

2007-02-14T02:00:00.000+02:00

"أعزائي المستمعين، صباح الخير وأهلا وسهلا فيكم على أثير إذاعة راديو سكوب!
معكم عالميكروفون ميراي/أو نادين/أو ريما مدري شو إلخ إلخ
اليوم الثلاثاء 13 شباط. منعرف قديش بتتشائموا من الرقم 13.
منتمنى إنو يكون اليوم مدعاة للتفاؤل، والخير، وأحداثه المباركة تغيّر نظرتكم للرقم 13."

وأطفأت المذياع. رحت أنتعل حذائي، وأنا أقفز على رجلٍ واحدة، وأقضم ما تبقى من شطيرتي. لا أذكر أنّها أمطرت بهذا الجنون منذ زمنٍ بعيد. وقد تأخّرت عن العمل كالعادة. أتفقد حقيبة يدي، كما أفعل كلّ صباح: "هل نسيت محفظتي؟ الهاتف؟ المفاتيح؟ أمعي أوراق نقديّة صغيرة لسيّارة الأجرة؟" أخرج من البيت؛ يفاجئني هول المطر، فأسدل النّظر إلى سروالي ثمّ إلى برك الماء التي تحيط بالمبنى من كلّ جانب، فإلى سروالي من جديد: "شوف، ما إنتَ رح تاكلها حمّام شتي بالحالتين". أغمض عينيّ، وأخطو خطوةً واسعة، قفزاً في الهواء. لجزءٍ من الثّانية، جزءٍ بسيط، يخيّل إليّ أنّني أطير... قبل أن أكتشف طبعاً أنّني فشلت في تجنّب العدوّ المفلطح على الأرض، وتداعياته على ثيابي. أكمل طريقي وأنا أتصنّع أن شيئاً لم يكن. وبعد، فاليوم هو الثالث عشر من الشّهر، وكلّ شيءٍ جائز. صحيحٌ أنّني لا أبالي بهذي الأرقام، ولكن حين يعيش المرء في لبنان، يصبح كلّ يومٍ في الشّهر مصنّفاً ومدرجاً في خانة معيّنة. تصبح التّواريخ هي الأشخاص. وهي الأسماء التي نعلّقها على الجبين. يعني ممكن جداً أن تكون جملةٌ كالآتية مفهومةً تماماً، رغم كونها بعيدةً كلّ البعد عن الواقع: "مرّة، 14 آذار عزم 8 آذار عالغدا، وهونيك التقوا بـ17 أيّار، ولما شرّف 14 شباط، حطّوا هالورق الشدّة، وداروها لعبة 400." (صراحة؟ يخرب ذوقه هالآذار شو أخدها رهجة).

كلّ شيءٍ جائز في اليوم الثّالث عشر. أن يبلّلك الماء؛ أن تزلّ قدمك؛ أن تصدم سيّارتك، أن يهبط عليك نيزكٌ من السّماء... أو بالنّسبة للبعض الآخر أن تركب حافلة ذات صباح، تستمتع إلى ميراي أو نادين أو ريما وهي تخبرك عن الظّلم الذي يلحق باليوم الثالث عشر، أن تنظر من النّافذة، أن ترسم فوق البخار المتجمّع على الزجاج دوائرَ وأسماء، أن تتأمّل الطّريق المهرولة عكس التيّار، أن تبتسم للجالس بقربك... وفي غمضة عين، في التفاتة، في خاطرة مرّت في البال سريعاً ولم تبقَ، أن تنفجر الحافلة.. وينتهي كلّ شيء...

ألعاب صغيرة

2007-02-12T23:59:00.000+02:00

ابن الشارع يهرم أحياناً
في انتظاره الذي يجيء
والذي لا يجيء
والذي في حضوره وغيابه
يخربش فوق جدرانه
أنينَ نجمةٍ بعيدة

مش حلوة منك بالذات

2007-02-10T18:56:00.000+02:00

ما هو شغلة من الاتنين:
يا حدا بيعمل عملية إنقاذ طارئة، مع فوج مغاوير، وطوافات، وباراشوتات، واللي منه... وبيخلصني من هالغنية...
يا إما شايفة حالي رايحة عطريق لا تُحمد عقباها!

ملاحظة: عند كتابة هذا البوست، تمّ تشغيل الأغنية للمرة 56.

*help*

افهموها

2007-02-09T19:23:00.000+02:00

- قولك رح يكونوا كتار بكرة؟
- ما بتصوّر. تلات أرباعهم رح ينتقدك، ويقول شو النفع، ويقعد ببيته.
- قولك كانوا بيفضلوا لو ما نظّمنا شي بالمرّة؟
- ما بتصوّر. تلات أرباعهم رح ينِىء عليك، ويقول ليش ساكتة، وينظّر ببيته.

أبعد من المستقبل والمنار

2007-02-05T01:56:00.000+02:00

هو: بشرفك طفّي هالتلفزيون!
هي (تكتم الصّوت): صارت الساعة تمانة، ما اشتقت لنشرة الأخبار؟
هو: أففففففّ. أخبار... أخبار... لا يا ستّي... اشتقت لضحكتك!
هي (تبتسم وتلقي برأسها على كتفه): عن جد؟ وأنا كمان!
هو (بنبرةٍ خبيثة): إنت كمان اشتقتِ لضحكتك؟
هي (تصمت، ترمقه بنظرة عتاب... ثمّ تضيف):
- اشتقت لضحكتي إنتَ ومعي...

حان وقت التاغ

2007-02-03T23:59:00.000+02:00

استجابةً لطلب ديم، أفضح هنا خمسةً من أسراري. لا أعرف إن كانت أسراراً حقّاً، ولا إن كنت قد أفصحت عنها قبلاً أم لا، ولكن هي بعض الأشياء المجمّعة من هنا وهناك. ولا يخلو هذا التّمرين من الثّرثرة، فسامحوا الإطالة!

1. لو لم يكن من دواعي العمل، ومن فائدة استعماله كساعةٍ مضيئة في الليل، من الممكن أن أستغني عن خدمات العم السيلولير، مع الشّكر. رغم أنّه... يعني... سيعزّ عليّ قليلاً، بما أنّنا سوف نحتفل، السّنة القادمة، باليوبيل الحديدي (عشر سنوات) على علاقتنا معاً، أنا والرقّم نفسه، عشناها على الحلوة والمرّة.

2. بتأثير من التّرجمة ومهنة الكلمات، يتسلّل إلى حديثي اليوميّ، عن غير سابق تصوّر وتصميم، الكثير من الكلمات المتداولة بالفصحى. وتتسلّل أيضاً الكلمات البعيدة عنها كلّ البعد. كما في الحديث التّالي بين مترجمتين وزميل أجنبي يقدّم إليهما الشّوكولا بالنّعناع:
مترجمة 1: ولك ييييييي، تسلم إيدك يا جون! بفرحتك! ولك روح، انشاالله من شوفك عريس!
(جون يبتسم، يهزّ برأسه ومش فاهم طبعاً)
مترجمة 2: عم بتقلك "يور دجوي.. سي يو أ غروم!"

3. طريقتي في فقدان أعصابي تثير الضّحك في نفس من "أعصّب عليه". وبدل أن ينزعج منّي، يبدأ في الضّحك عليّ. والنتّيجة: يجنّ جنوني أكثر فأكثر! إغغغغغغغ! هذا يسمّونه استفزاز! أوكيه، بعصّب بسرعة، بس بروق بسرعة كمان.

4. لا تسألوني عن السّبب، لكنّني ما زلت أحلم برفاقي من أيّام المدرسة بمعدّل مرّتين أو ثلاث أسبوعيّاً. عقدة نفسية ربّما. وبالحديث عن الأحلام، فإنّها كلّها تنتهي هذه الليالي بشخصٍ ما ينهال بمطرقة على رأسي ويوقظني فجأة. لا، لا يعود الأمر إلى كابوسٍ منذ الطفولة، ولا إلى أرقٍ يمنعني من النّوم، بل إلى طواشة خزّان الماء في البناية التي تبدأ بالارتجاج ما إن يمتلىء الخزان. الله وكيلكم، كل ليلة: طاخ طيخ طوخ!

5. في بعض الأحيان يحلو لي الذهاب إلى السّينما وحدي. السّينما قريبة من بيتي، وغالباً ما تخطر الفكرة في بالي فجأةً، فأكون قد وصلت إلى شباك التّذاكر خلال خمس دقائق. يسألني الموظّف أين أريد أن أجلس، ثمّ يناولني البطاقة ويضيف: "وحدك اليوم؟". يرميني بتلك النّظرة التي يرمي بها إجمالاً أولئك الأشخاص الذين اعتاد أن يأتوا إليه، لينسوا في أحضان فيلمٍ مأساتهم الأخيرة. أجيبه بابتسامة ولامبالاة: "نعم". عندما تظهر كلمة النّهاية، ينهض بقيّة المشاهدين، وأبقى أنا لدقائق إضافية إذا كان اللحن جميلاً. دائماً أذكر، عندها، شخصاً كان يخبرني أنّ المغادرة قبل قراءة أسماء معدّي الفيلم قلّة ذوق. أرى المقعد الخالي إلى جانبي، ثمّ أخرج وأشدّ معطفي عليّ، قبل أن يلفحنى هواء الليل البارد. عند هذه اللّحظة فقط، أتذكّر قاطع التّذاكر، ويعتريني إحساسٌ رهيبٌ بالخواء.

وقبل أن أترككم مع أغنية مود اليوم، أبلي السيّئي الحظ التالية أسماؤهم بالتّاغ: ضحى، وفرحة، ومرحة، العروس الجميلة بعد انتهاء شهر العسل طبعاً،وأسيدفوغ.

شو بالعة راديو؟؟

2007-02-01T01:30:00.000+02:00

كان صوتها المرتفع وسط الشّارع يزعجه، لا بل يضرم فيه الغيظ. وكم كان يكره ضحكتها الرّنانة، وطريقتها وهي تطوطح بذراعيها حين تمشي؛ لا بل، فوق كلّ ذلك، بالكاد يتحمّل صيحاتها فوق أذنيه حين تصاب بمفاجأة معيّنة أو تزفّ إليه آخر خبر. في الواقع، لا يعتقد أنّه التقى في حياته إنسانةً تعبّر عن نفسها بهذه البهجة المفرطة قبلاً قط. أخذ يعضوض شفتيه وهو يتساءل إن كان يمقتها من أجل ذلك، أم بالأحرى يحسدها عليه. لكن حين بدأت تقصّ عليه تفاصيل حلقةٍ أخرى من أحد مسلسلاتها المكسيكيّة المفضّلة، لم يشعر بنفسه إلا وهو ينتهرها بصوتٍ يجيش من الحنق: "حبّاً بالله! رفقاً بي! رحمةً بأذنيّ! أتوسّل إليك! فلتصمتي قليلاً!"

نظرت إليه بدهشةٍ. ساد صمتٌ مرتبك لفترةٍ وجيزة، قبل أن يتدارك الأمر ويشير بإصبعه كيفما اتّفق إلى الحديقة المجاورة: "أقصد أن أقول... أنظري... أليس جميلاً؟"
"آه، كم هي رائعة! ألا تذكّرك بقرية السّنافر... لا انتظر بل بالجرار حيث اختبأ الأربعون حرامي في قصّة على بابا... لا، لا، بل بـ..."
"صههههههه. أنصتي... ألا تسمعين؟"
بدت عليها أمارات الحيرة لوهلة ولم تفهم. أمّا هو، فحار كيف عساه يقنعها بالإصغاء المطوّل والمتمعّن إلى صوت الصّمت. في نهاية الأمر، ما كان منه إلا أن رمى بعبارة في محاولةٍ يائسة أخيرة:
"إنّ زهرةً على وشك أن تولد."

الإقلاع عكس الزمن

2007-01-30T16:30:00.000+02:00

حدا منكم بيتذكّر أبو نبيل؟ عكَس الزمن وسافر عكندا بخريف العمر، وعكسه مرّة تانية لما قرّر يرجع علبنان مع بداية الحرب. الكبار اللي قروا الرواية اعتبروه مجنون. بس أنا وقتها ما كنت كبرت متلهم. كان عمري يمكن شي 11 أو 12 سنة. بحس كتير إنو، هالمزيج اللي هو أنا، بيحتل فيه رضوان أو أبو نبيل جزء كبير منه. يعني أنا، تفكيري، في جوّاته عجوز خرفان عمره سبعين سنة، عمره بحياته مش شايف أسنسور. ما بعرف شو كنت عملت اليوم لو ما في ناس إيمانها أقوى من شوية فرافير قرروا يتسلوا بالبلد؛ ناس ما بتخلي سبب تافه، متل أشباح حرب أهلية، تمنعهم عن الإقلاع، كل يوم، عكس الزمن... في ما يلي تحيّة استذكار:

"مثلما أبصرهم في حلم اليقظة، يراهم أمامه، متحلّقين حول مائدة المطبخ، يتحادثون همساً.
أحسّ بحدسه أنّه موضوع الحديث، وانقبضت نفسه. خشي أن يتحوّل حوار الحلم إلى حديث اليقظة، فبادرهم بالسّؤال:
- خير إن شاء الله. شو أخبار البلاد؟
التقت عيونهم في مؤتمر لحظة، قبل أن يرد نبيل:
- الأخبار منحوسة، الحالة من سيّء إلى أسوأ.
- هذا ما يقوله الرّاديو؟
فردّ حسّان:
- الرّاديو، التّلفزيون والصّحف. كلّ وسائل الإعلام لا حديث لها، إلا عن لبنان.
هزّ رأسه بأسى:
- كان لازم توقع الحرب، حتّى يهتموا فينا؟!
ردّت نوال:
- هذا بالضّبط ما هو حاصلٌ يا أبي. لولا الحرب ما كنّا سمعنا أخبار الوطن. من المؤسف أنّ عصرنا يتغذّى بمواضيع الإثارة، ولا يشبع.
وسألها:
- شو قولك، يا نوال، الحرب طويلة؟
فأجابت ببساطة:
- الحرب، يا أبي، نعرف متى تبدأ. لكن متى تنتهي، هذا علمه عند الله وحده.
وطرح سؤالاً يختبرهم:
- وشو العمل؟
وتجرّأ نبيل:
- على الصّعيد العائلي، نحمد الله على أنّكم هنا؛ وهذا يخفّف من قلقنا وانشغال بالنا. أمّا على الصّعيد الوطني، فالإخوان المغتربون متحمّسون للاجتماعات، ونرجو أن تكون لقاءاتنا مثمرة.
وفاجأهم بردّه:
- من جهتي، أنا، بفضّل إرجع "للجورة" قبل ما تصير الحالة أسوأ.
ترفع أمّ نبيل صوتها، في وجهه، لأوّل مرّة:
- ولكنّك مقدم على الخطر يا رجّال. من الجنون أن تسافر الآن إلى البلاد.
- جنون، أو غير جنون... هكذا قرّرت.
ويتدخل نبيل:
- المسألة ليست مسألة تقويم كلام واتّخاذ قرارات، يا أبي، هناك خطر أكبر منّا جميعاً. النّاس يهربون من لبنان، وأنت راجع... لماذا؟
وتسانده نوال:
- ما دمنا كلّنا هنا، يا أبي، وكلّنا أولادك، فلذات كبدك، أحفادك، ورفيقة العمر، حبيبتك أمّ نبيل... فإلى من تعود هناك؟
يرفع عينيه إلى وجه نوال ولا يردّ.
ويحرجه حسّان:
- نوال طرحت عليك سؤالاً هامّاً، لماذا لا تجيب؟ من ينتظرك هناك؟
يبقى صامتاً. يفضّل الصّمت على أن يجرحهم بالجواب، فيقول لهم:
- هناك من ينتظرني. حبيبتي تنتظر بشوق؛ تتّكىء على جبل حرمون، وتفتح لي ذراعيها بلهفة، لتضمّني إلى حضنها الدّافىء... هناك، حيث غرست سبعين سنة من عمري.
وتنبري لمياء:
- تحبّك؟ أكثر ممّا نحبّك نحن؟ لا أظنّ! هذا مستحيل. لا نسمح برجوعكم للبلاد في الوقت الحاضر. النّاس تهرب من لبنان بالزّوارق، وفوق بواخر الشّحن...
فقال:
- النّاس أحرار يا بنتي. كل واحد يعمل ما يناسبه. وأنا شعوري يدفعني إلى أن أرجع. وبأسرع وقت.
اعترض حسّان:
- يا أبي، دعنا نتصارح: رجوعكم لا يفيد الوطن. ويمكن أن يكون أكبر خطر على حياتكم.
فردّ رضوان مؤكّداً:
- لا أحد يموت قبل أوانه... وقبل حلول السّاعة.
أخرسهم جوابه، وحرّك الإنسان الصّامت في أعماقهم، والتّائق توقه هو إلى تلك العودة.
انتصر عليهم، في هذه اللّحظة، على الأقل...
حين يقترب من حدود الجرح المفتوح، يستطيع أن يغلبهم... فقط حين يضع إصبعه على نقطة الضّعف والانهزام: غربتهم الجائرة".

منقول بتصرّف عن رواية "الإقلاع عكس الزّمن"، إميلي نصر الله، 1981.

مكالمة تحت الغطاء

2007-01-28T22:15:00.000+02:00

أطلب رقمك في هاتفي.
أنتظر. وأنتظر أيضاً.
أسقي الرياحين في الأُصص. أزهاري طفلٌ خائف. يبوّل فراشه ليلاً. والتّراب يباسٌ. كعلامات الوقت فوق قلبي.
أرى ساكنةً بعدي تسقي قرنفلا. تحتلّ غرفتي.. أشيائي الصّغيرة. تهاتفك ليلاً تحت غطاء.
أذني ما زالت فوق السّماعة
... وأنت لا تجيب

"الرّقم الذي تطلبه غير متوفّر حاليّاً". عاملة الهاتف الغبيّة... ما أدراها بحرقتك. تلعب بخصلاتك وتخبرني أنّك غير موجود. هل تعرف، مثلي، أنّك تبكي في زاويةٍ، كلّما أطلّ اللّيلُ... وذهبوا هم في الغابة؟ هل تعرف أنّك تخاف، وحدك، في الظّلمة؟
لمَ لا ترفع السّماعة... ألم تعد تحبّني؟ لكنّي لا أحقد عليك مثلهم. لا أنعتك بأرضٍ ناقصة أو شبه وطن. لا أخجل بك، ولا أعلن أنّني معك... عاطلةٌ عن الحبّ.
ألم تعد تحبّني حقّاً؟
يقولون إنّك لا تحبّني. يذهبون إلى الصّيد ويضيفون إنّك لا تستحقّ العناء أصلاً...

بالأمس، حلمت أنّك على شفير هاويةٍ، تتعلّق بيديّ، وترمقني بتلك النّظرة الغريبة. لا أدري أكانت النّظرة أم الحالة أم شيءٌ ما في الهواء مرّ ولم نتنبّه له... لكن عندما أفلتَّ يدي، بقيتُ أنظر إليك.. أتفرّج بصمت.. وأنت تهوي. نحو قاعك اللامتناهي. نحو عالمك السّحيق. تهوي دون صوت ارتطام.
كانوا ما يزالون في الغابة. عادوا ولم يجدوك. عادوا ولم يسألوا عنك. قلتُ إنّك ذهبت إلى مكانٍ أجمل، بعيداً عنّا كلّنا، لكنّهم لم يسمعوني. أخذوا ثيابك، وولاعتك، وبعض أغراضك، ثمّ تخلّصوا من الباقي كجثةٍ، كعظام طريدة.

يرنّ يرنّ الهاتف... أريد أن أخبرك أشياء كثيرة. كثيرة جدّاً. أنّ أهل الغابة لن يبدّلونا، أنا وأنت. أنّني لم أقصد أن أفلت يدك. حقّاً، لم أفعل. وأنّني لا أحبّك بسبب كتب جبران، وصوت فيروز، وسويسرا الشّرق، وقطعة السما، وقرب البحر من الجبل، والمناخ الجغرافيّ، وملتقى الحضارات... لأنّك النّسمة غير المنظورة، والاستكانة إلى الحياة، والدّمعة الخفيّة في كفّ منزوٍ، لأنّك المتألّم الذي لا يؤلم، أحبّك.

يرنّ الهاتف وأكاد أقفل.

دوماً في اللّحظة الأخيرة، تكذّبهم وتحبّني.

سؤال

2007-01-25T00:05:00.000+02:00

رح تضحك عليّ

إذا على باب السّفارة

لمّا ندهولك اسمك

مسكتك من كتفك وقلتلك

خلّينا

أنا هون بدّي عيش...

أبحث عن وردةٍ من خشب

2007-01-23T13:30:00.000+02:00

"اللي عم يعملوه منطلق من مركز ضعف. إذا إنت واثقة فعلاً إنو الناس مؤيدينك، منّك مضطرة أبداً تاخدي هالأساليب: تقطعي الطرقات وتفرضي الإضراب بالقوّة!"

يأتيني صوتها من الخلف، وأنا أقف مجدّداً أمام نافذتي. أهزّ برأسي موافقةً، لكنّي لا أجيب. أكتفي بالنّظر إلى ما يجري في الأسفل، وأطلق تنهيدةً طويلة. بين يديّ، أحمل فنجاني السّاخن وأرتشف شراب الزهورات ببطءٍ. لا أشعر بالبرد، لكنّ سماء بيروت توحي اليوم بالغيوم والمطر... غيوم عقيمة ومطر.. غير أنّه لا يهطل. الشّوارع خالية من سيّاراتها اليوميّة، وأصوات صفيرٍ وتصفيق تتناهى إليّ من كلّ صنفٍ ولون؛ مجموعاتٌ كلٌّ منها ينادي الله الخاصّ به. أفكّر في الله الذي لم يعقد العزم على خوض معاركَ انتخابيّة، ولا انخرط في ترشيحاتٍ، أو تفضيلاتٍ حزبيّة. لا أدري لمَ تخيّلت دوماً أنّ الله سيكون حدّاداً أو نجّاراً، يجلس فوق منضدةٍ خفيضة، ويحفر وردةً من خشب داخل دكّانٍ منعزل، في شارعٍ خلفيّ. أبتسم ويخطر لي أن، حتّى والحال هذه، لهلّل فريقٌ لله الذي أغلق دكّانه وأضرب عن العمل، فيما أعلن الفريق الآخر أنّه يعمل ويؤيّد باريس 3 أيضاً. يأتيني صوتها مجدّداً. تسألني كيف وصلت إلى العمل اليوم. أخبرها أنّني مشيت. توغّلتُ في الأزقة. الأزقة مخصّصة لمن، مثلي، يهربون من الواقع إلى انسيابيّة المكان وحميميّته. وأنّني لوهلةٍ نسيت نفسي، وغنّيتُ "حبيبي خلصو الدّفاتر" وسط الشّوارع، وأنّ الأغنية ما زالت تسكنني، ولن أتخلّص منها حتّى عندما يشيد كلٌّ منهم بإنجازه الليلة. بمن أطلق الكميّة الأكبر من الدّخان. لم أخبرها ذلك كلّه. كأنّ الوقت دائماً ضدّي. والأشخاص. والشّوارع. والوطن. أو كأنّني أنا بتّ ضدّهم كلّهم. قفلتُ راجعةً إلى مكتبي. همست لحاسوبي بكلمة السرّ. تابعت العمل وأنا أدندن.

2007-01-23T00:26:00.000+02:00

ليش أنا هون وإنتَ هونيك...

الزّائران

2007-01-20T01:54:00.000+02:00

عندما كتبتُ هذه التّدوينة، لم أكن أعلم أنّني سأنتظر حتّى اليوم للحصول على نتيجة. أخيراً، خمسمائة صفحة من الترجمة الليليّة أبصرت النّور عن شركة المطبوعات للتّوزيع والنّشر، على شاكلة كتابٍ أقلّ ما يمكن أن يقال فيه أنّه "يشرشح بوش وبو بوش وعيلة بوش كلها كمان"، بالغاً حدّ اتّهامهم بارتكاب عمليّة 11 أيلول نفسها. والطّريف أنّني تلقّيت حينها رسالةً إلكترونيّة من أحد مؤلّفي الكتاب، وقع صدفةً على هذا الخبر في مدوّنتي، وبعث ليسألني عن تطوّرات التّرجمة. ممّا يدفعني إلى التّساؤل: "إشمعنى عمّار يعني اللي ما فادت كلّ البوستات عنه باجتذابه إلى هذا المكان؟ أففففففت"

آنيواي، الجميع جرّب في مرّة من المرّات دون شكّ أن يكتشف ماذا يعرف "العم غوغل" عنه من معلوماتٍ. في حالتي، وجدت، عدا عن أنّ شبيهاتي في الاسم ناشطة إعلاميّة وداعية دينيّة، أنّ كتاباً آخر قمت بترجمته قبل ثلاث أو أربع سنين قد صدر أخييييراً عن دار الفارابي. بطبيعة الحال، لا تكلّف دور النّشر نفسها عناء الاتّصال بالمترجم إلا عند ممارسة شتّى أنواع الضّغوطات عليه خلال مرحلة التّرجمة. لا أنكر أنّ ترجمتي بمرور الوقت قد أصبحت أكثر نضجاً، لكن هذا لا ينفي ضرورة الاطّلاع على هذه الرّواية الرّائعة التي خلّدها فيلم كلوزو

مبسوطة جداً بأولادي الجداد. صحيح إنهم معروضين للبيع، لكن بيضلوا أولادي حبايبي فلذة كبدي.

حبيبـي

2007-01-18T00:15:00.000+02:00

طرق مختلفة لاستخدام كلمة "حبيبي":

1- حبيبي، شو بعدك ناطر، تأخّرنا. عجّلك باللّبس شوي. صار لك ساعة قدّام المراية!

2- يا حبيبي! إنو هيدا اللي كان ناقصني حتّى يكمل نهاري!

3- أ. أبو أكرم كيفك؟
ب. أهلاااااااً خيّي بو ملحم. مشتاقين والله.
أ. يخليلي ياك.
ب. حبيبي!

4- حبيبي، خلصوا الدّفاتر وما قدرت قلّك شي. حنيني مجنون مسافر والزّمان الغريب بدربو ماشي...

5- لك انقبر تعا لهون وْلاااا! شو منّك عارف حالك مع مين عم تحكي حبيبي!!!

6- "لا يخيفني الموت ولكن تقتلني دمعة أمي"
"شوي شوي يا حبّوب، لا تسرع الموت أسرع"
"حبيبي إغسلني أرجوك"

- طب وإنتِ كيف بتقولي حبيبي؟
- هممم... كيف بدّي قلّك... بتعرفي غنيّة فيروز؟ لمّا تقول: "حبيبييييي... تإقدر ناااام"
- إيه. "شو بخاف..."
- دقّ عليك وما لاقيك...
- اسم الله! إنت بتنغميله "حبيبييييي" وهو بردّ عليك "تإقدر نااااام"!
- شو بحس الليلة صعبة.. بسمعها ضربة ضربة...
- طيّب طيّب. ما بقى تغنّي.
- يا رييييييت بيتك كان منّو بعيد.. شو بكِ؟.. والباب حدّ البيت مش حديد...
- عم فكّر كيف بدّي صير غنّج جوزي... "حبيبي قرّب بصّ وبصّ فتح الخضرجي. بشرفك انزل جبلي بندورة وخيار!"

اختطاف

2007-01-14T00:40:00.000+02:00

خطفت الورقة من أصابعه.
"أخيراً!" قالتها وضحكت.
قرأت.
بصوتٍ عالٍ، قرأت.

"جاء صوت
اهبط
هبطت
اهبط
هبطت
فمددت يدي وغرفت براحتي خمرا"

سكتت قليلاً.
نظرت.
إلى عينيه الهاربتين، نظرت.
تلعثمت.
لا تعرف لمَ ضحكتها ارتبكت.
تابعت في المرّة الثّانية.
بصوتٍ خفيضٍ، تابعت.

"احمل صليبي
ولكن لست بالناصري
يقولون أن الله عقد نطفته حراما
زان هو
احبك
أيتها الخطيئة الخالدة
أنت أقدم من الوجود
أنا وقطار الليل في توافق نرجسي
يارب تعال إلى قلب طفل لتصبح جميلا"

حاولت أن...
فشلت.
ردّت الخصلة المتمرّدة وراء أذنها.
مدّت إليه بالورقة.
نظراته هنا وهناك.
مبعثرة.. مترقّبة... هي ونظراته.
كانت تريد أن تقول...
لم تفعل.

تفكّر الآن
كم بدت غبيّة حين

...

"خطّك جميل"
وهربت.

2007-01-11T23:10:00.000+02:00

وأنا كمان يا عمّ.. وأنا كمان.

عجقة يا دنيا عجقة

2007-01-10T22:20:00.000+02:00

10 دلائل على أنّك أمضيت وقتاً زائداً عن الحدّ "علقاناً بعجقة السير"...

أنت بردي وسلامي

2007-01-05T03:01:00.000+02:00

قرعت الأرض بقدمي، وصرخت بأنّني أكرههم جميعاً. جميعاً. واحداً واحداً. بتعابيرهم الزّائفة وابتساماتهم الكاذبة وطريقتهم حين يتودّدون إليّ بعد نميمة. إغغغغغغغغغغغغغغغغ..... لو أنّني فقط أستطيع أن...!!

لكنّك سحبتني من ذراعي واحتضنتني. قبّلتني على جبيني وقلتَ: أنظري إلى السّماء.

لحظة بين شهيقٍ وزفير

2007-01-02T03:00:00.000+02:00

من أنت الذي يسير أمامها بتؤدة. يداك في جيوبك ورأسك في الأرض. عابقةٌ أنفاسك برائحة السّجائر والخوف وشيءٍ آخر لا سبيل إلى إدراكه. الهواء الذي يتغلغل في أحشائها جزءٌ منك... زفير الغريب الذي فيك، كيف يغتصب جوفها البارد بكلّ هذه الوقاحة؟ يأتي محمّلاً بأنفاس غرباء آخرين؛ عطر أجسادهم؛ العرق تحت إبطهم؛ الغبار فوق أحذيتهم؛ روائح الشّوارع في الشّتاء، مزيجٌ من أبخرةٍ بشريّة ودخان سيّاراتٍ وحيضٍ وبقايا ياسمين... لكأنّ الجوّ كلّه زفير شخصٍ واحد.

كلّ نفسٍ من أنفاسك... حكاية.

قرارات جديدة

2006-12-31T03:00:00.000+02:00

كم السّاعة الآن...
كم مضى على افتراشها سجّادة غرفة الجلوس... هكذا... إزاء المدفأة... وحدها في العتمة؟
لم تكن نائمةً حقاً. عمّا قريب، اليوم الأخير في العام. فكّرت في أهمّ قراراتها للعام الجديد. كانت قد وعدت زميلتها، على مضض، بعد نقاشٍ مطوّل، أن تحاول التّقليل من استخدام الشّدّات. كأن تكتب مثلاً "المعهد الدولي" عوضاً عن "المعهد الدُّوليّ". تنظر إلى السّقف. تغمض عينيها ثانيةً، ثمّ تغرق تحت الغطاء. لا، لا تنام. شقّ عليها فقط أنّ الكفّ عن الشّوق إليك ليس صعباً كالامتناع عن كتابة الشّدّات.

أبيض وأسود

2006-12-27T01:59:00.000+02:00

تشبه فيلماً طويلاً، شاهدتُه قبلاً..

في وجهك عددتُ قطرات مطرٍ سقطت ليلاً

وشاهدت بطلين يركضان بلا مظلة

أخشى أن يبلغا محيط جفنيك

فتزلّ قدماهما

ويسقطان

كشهقةٍ

فوق شفتيك

أوشوشك في فمك

كي يبحرا على متن همسة

لمَ لا تردّني خائبةً مرّة
كلّما طلبتُ منديلاً ورقيّاً
لأمسح الغبار في عينيّ ووجهي
وصدراً به أرتطم
أنا التي جسدي حفنةٌ من المسامير
لو مرّةً لا تخبّىء لي في جيبك
طيّاراتٍ من ورق
لربّما...
ظهرت كلمة النّهاية كما انتظرتها
وزاولت مهنة الهرب

من غير اشتياق

تشبه فيلماً قديماً، أحببته قبلاً
ألم يحن أوان الرّحيل بعد. .

حدا شاف فرج؟

2006-12-25T00:32:00.000+02:00

بدعوة من الصّديق زيزو

والله يجيبك يا فرج... رغم اللي ما بدّهم فرج يجي.

عسل يا بطّيخ

2006-12-18T02:30:00.000+02:00

تحديث عن الوضع العام: التّطنيش عموماً يبقى سيّد الحلول.

إذا كانوا مصرّين على "تنغيص عيشتك"، ما عليك إلا أن تطفىء جهاز التّلفزيون، وتنعم بموسم الأعياد!

وبطّيخ يكسّر بعضه!

على ذكر البطّيخ، تأمّل جيّداً في الصّورة، واعثر على كبيس البطّيخ.

همممم.... يا ترى مين اللبيب اللي خطره يعمل كبيس بطّيخ؟ من اغتال البطّيخ ليصنع منه كبيساً؟ هل ستقيم بقيّة أنواع المخلّلات الاعتصامات احتجاجاً على الكبيس الجديد؟ هل كبيس البطّيخ يسبّب عسر هضم؟ مع أيّ الأطعمة يستهلك هذا الكبيس؟ دخلكن طيّب كبيس البطّيخ؟

أسئلة مطبخيّة.

طبعاً.

أعياد مجيدة.. إذا سمحولنا

يعني... في حال

2006-12-18T02:00:00.000+02:00

- شو! مش حَ نتخانق بقى؟
- بدّك نتخانق؟!!
- إيه. مبلى. نتخانق.
- هلّق كل الشّعرات اللي شابوا من وقت ما عرفتك ما بتدخل بمضمار الخناقة عندك؟
- لأ. قصدي خناقة حقيقيّة. من كعب الدّست. من هول الخناقات اللي بحبّهم قلبك..... قصدي بيكرههم قلبك.
- بعدني ناطر تفسير!!
- لأ، ما شي. كنت بس عم بسمع غنيّة عجبتني. فناطرة أوّل خناقة حتّى إهديك ياها.
- قولك مفروض إشعر بالإطراء هلّق؟

هذا هو إذاً

2006-12-11T23:08:00.000+02:00

يخبرني أنّ المدوّنات حافلة بالعقد النّفسية، ورويداً رويداً يسحبني بعيداً عنها.
يقول إنّه لا يريد أن يعرف عنوان مدوّنتي.
لا، لا يمزح.
أخال أنّني سأتمكّن من الكتابة على سجيّتي.
وحده لا يقرأ.
ما الداعي إلى الكتابة إذاً.
إحساس طفوليّ.
أن تمسك بالقلم فلا تعرف أن تقول إلا العالم أجمل.
حبيبي يطلب منّي أن أنسى العالم وأنام في قلبه.

طباق عصريّ

2006-12-08T16:00:00.000+02:00

الطّباق هو الجمع بين الشّيء وضدّه في كلامٍ واحد. كأن تقول مثلاً: اللّيل والنّهار، الأوّل والآخر، الميت والحيّ إلخ. وهو فنّ من فنون البلاغة، منه الإيجاب ومنه السّلب، منه الحقيقيّ ومنه المجازيّ، يصبّ في باب المحسّنات اللّفظية (أو المعنويّة كما يرد في بعض الكتب)، ويرمي إلى إحداث الوقع والتّأثير في نفس السّامع أو القارىء؛ ومن هنا يسعى الكاتب أو الخطيب إليهما سعياً حثيثاً استحصالاً لأثرهما المشهود في تحسين الموسيقى الجماليّة.

لا تعجبي يا سلم من رجلٍ

ضحكَ المشيبُ في رأسِهِ فبكى

وإلى جانب هذا المثال المستمدّ من كتبنا القديمة على لسان الشّاعر الكوفيّ دعبل الخزاعيّ، لا مانع من إيراد مثالٍ آخر نقطفه حديثاً، لا لشيءٍ ولا لنيّةٍ مضمرة اللّهم إلا تسليط المزيد من الضّوء على هذا المفهوم اللّغويّ البليغ.

يعني مثلاً أن يرد في نصّ واحدٍ جملة من التّعابير المماثلة:
"أيّها القتلة، أقول لكم نحن بالدّم سننتصر على سيوفكم... هم يقتلوننا... دمنا لو سفكتموه... لو تآمرتم علينا... لو قتلتم أحمد محمود... لو قتلتم ألفا مثل أحمد محمود... عندما قتلوا الشّهيد أحمد محمود... وتقتل الشّهيد أحمد محمود... مديح إسرائيليّ يوميّ للفريق الحاكم في لبنان... إلخ إلخ."

مقابل شيءٍ من هذا القبيل:
آه، نعم... نرفض الفتنة المذهبيّة والطّائفية في لبنان!

عند هذا الحدّ، آمل سيّداتي سادتي أن تكون وقفتنا اللّغويّة اليوم قد عادت إليكم بالفائدة، على أمل اللّقاء في الدّرس التّالي "الجناس".

بالمناسبة.

الفيرجن في منطقة الدّاون تاون يدرس جديّاً احتمال إغلاق فرعه هذا. ومن يلومه، فبين التّحاور والتّظاهر والتّشاور والاغتيالات، أيّام إغلاق الأبواب باتت تفوق أيّام العمل بأشواط.

يبدو أنّ اللّبنانيّين مصنّفون، حسب الخطاب المذكور، إلى "أشرف النّاس، وأطهر النّاس، وأحبّ النّاس، وأعزّ النّاس" من جهة، وناس لا يساوون فردة حذاء من جهةٍ أخرى.

لن أتكلّم عن غيري، ولكنّ شعوراً مزعجاً انتابني شخصيّاً من طريقة اللّعب بورقة "الشّهيد أحمد محمود"، مع إغفال طوابير الاغتيالات التي استهدفت وتستهدف لبنانيّين آخرين. أما سئمَ السياسيّون لعبة الحقن؟

بالمناسبة أيضاً.
لسائقي سيّارات الأجرة الذين يحاولون إيصالي إلى وجهتي كلّ صباحٍ- ومن بينهم ذاك الذي أخبرني أنّه حاول الانتحار قبل أيّام ورحت أطمئنه بشكلٍ تافه ويرثى له ويثير الشّفقة، والآخر الذي لا يريد لا شهادة ولا حقيقة، بل أن يعيش فقط- في بالي أغنية أدندنها منذ الصّباح. لكن يعني... تخيّلوا أنّكم تسمعونها، لأن البحث عن رابطها الالكترونيّ باء بالفشل. أو في حال عثر عليها أحدكم، فليتبرّع لي بالرّابط مشكوراً. على كلّ حال، "مع الوقت، بتنسى" – خالد الهبر-

بس ضْحاك عليّ

2006-12-06T01:30:00.000+02:00

ثلاثة لا يمكنك أن تصارعها. أرضك وولدك وحلمك. فحتّى لو هزمتها، أو أنكرتها، أو سحقتها، والأرجح أن تفعل، تبقى دوماً الخاسر الأكبر في النّهاية.

اللّيلة أريدك أن تضحك عليّ. كطبيب أسنانٍ مزيّف في إعلانٍ تلفزيونيّ. كمذيع الطّقس والغيث الذي لا ترسله سحابة الغد. كأمٍّ تجيب طفلتها أنّ الأولادَ يسقطون سهواً من طيورٍ تائهة، ويأتون إلى العالم على شكل هدايا، عند العتبات. الليلة لا تطلب منّي أن أحترس عند الخروج. لا تنبّهني إلى أنّ التّسكع ليلاً بات مصدر خوفك عليّ، وأنّ الطريق إلى بيتك لن تمرّ بجولةٍ، ننسج فيها حكايا وحكايا عن روّاد تقاطعنا الثّلاثيّ بين وسط المدينة ومونو و"فلافل صهيون". لا ترسم على وجهك هذه البسمة الكئيبة. لا تقل إنّك تريد أن ترحل من جديد. لا تجرؤ. لا تخبرني أنّك مللت، أو يئست، ولا أنّهم اغتصبوا أحلامك أو أنّ المكان ليس مكانك. لا تتأمّلني كأنّها النّهاية. أشعر بالغثيان من جرثومة النّهايات غير المكتملة.. المصابة بإعاقاتٍ خلقيّة. إسمعني دونما احتجاج. لا تبالِ. دعهم. الليلة أريدك أن تدعهم. يهدّدون. يخوّنون. يتلاعبون بك. يسحقونك كصرصار وضيع. يقرّرون بدلاً عنك. يزجّونك في اللّعبة. لا يهمّ. أريدك أن تبقى هكذا. هكذا. كما في هذه اللّحظة. ضاحكاً عليّ، مطمئناً إيّاي، ممسّداً على شعري، ململماً ما يفلت من تنهيداتي. لا يهمّني إن كانت البلاد رأساً على عقب... إنسَ صفّارات الإنذار. إنسَ الشّوارع المغلقة والمقاهي الفارغة. أخبرني فقط أنّك ستصحبني اللّيلة لنسهر في بيروت، دون سيّارتك أو سيّارتي، دون حقيبتك وترقّبي، دون العوائق والقيود، أنا وأنت وكلّ تفاهاتي...

لازم نغيّر الدّيكور

2006-12-01T15:30:00.000+02:00

كلّ صباح، أدنو من الشّرفة. أرفع السّتائر في المكتب. مبنى "النّهار" المقابل. عيناكَ. كلماتكَ. يدكَ المرفوعة. كأنّك تقول للنّاظر: "يلا، مشّي معي..." أغمض عينيّ لبرهة. أشيح بوجهي. ما الذي آل بك إلى هنا. كيف انتهيتَ صورةً على جدار. لا أريدك جزءاً آخر من ديكور المشهد.

وتظلّ السّتارة تُرفع صباحاً تلو آخر. والصّورة تتّخذ أنيساً. والدّيكور يتجدّد. والأشجار تستحيل مشجب صورٍ. وأبواق السّيارات سيمفونيّة رثائيّة.. مذعورة.. أو اعتياديّة يوميّة. ماذا يفعلون بمشهدي اليوميّ؟ يلطّخونه بطبشورٍ أحمر. وأنا أمحو وأمحو. يداي يكسوهما الغبار. يلطّخون أكثر فيسبقونني وأخشى ألا أتمكّن من مجاراتهم. شرفتي معرضُ صور. سبّورة أطفالٍ دامية. ترتيلاتٌ غير مفهومة. من يسقطون، أما من رملٍ يحتويهم غير إطارٍ مسمّر عند قدمَي شرفتي؟ أختبىء خلف الحائط. لماذا أرفع السّتارة كلّ يوم؟

زعيق شعاراتٍ بدأ يعلو من الأسفل. "نحن الأكثر"... "أنظروا كيف غطّينا السّاحات"، "حشدنا غير مسبوق"، "لا مكان بعد يتّسع حتّى لشخصٍ واحد"، "يحيا الزّعماء القدادسة"... والصّور، أيضاً، تتفرّج إلى لعبة الأكثريّة. لوهلةٍ، تبتسمُ، تخال أنّ هذا الحشد لا بدّ ينتفض ضدّ من قطفها ليسجنها في الأطر. أليس هذا ما يحدث في الطّبيعة؟ لكن.. شيئاً فشيئاً، تخبو البسمة، تتهالك اليد، يُمحى القسم، ينفطر قلب. فما من نداءٍ يتيم واحد يدعو إلى القبض على حامل السكّين.. على كاسر القلم.. على قتلة لبنان.

تَيكبر البحر بقلبي

2006-11-30T01:55:00.000+02:00

- قولَك عن شو عم بخبّرها؟
- مش خبريّة. غنيّة.
- أكيد إنتَ؟
- وفيروز كمان.
- هون؟ بنصّ دين البحر الأسود؟! وبالرّوماني؟
- عم بيقلّها إنّو بلبنان في عنّا البحر أبيض. لمّا بدنا نسافر منخبّيه بشنطنا.. منخاف يفتشونا عالمطار، أحسن ما يضبطونا سارقينه، حاملينه معنا وين ما رحنا؛ ويندلق البحر، ويضيع بشي بلد غريبة، ونصير بلد من دون بحر.
- هلّق هول الرّومانيّي عم يحكوا هيك؟؟
- وعم بقلّها ما تخاف. ما رح يصير شي. كلّ الشّنط بتساع البحر. وكل العيون فيها شوي من ريحة بحر.
- طيب وشو عم بيغنوا؟
- "سهار بعد سهار... تَيحرز المشوار".
- آه... تَيحرز المشوار...
- تصوّري، كيف كان عبد الوهاب بدّو يلحّن هالغنيّة لو ما في عنّا "تـَ"؟ هيدي "علشان يحرز المشوار" كانت حارقتله دينه!
- طيّب عطيني إيدك، تَعا تَنمشي.
- لوين؟
- بدّي نلفّ هيك كلّ الطّرقات، تَنترك شوي من فيروز عالق... ورانا... بالهوا.. عالبحر.. وين ما كان.

شكراً لأنّك في الصّور

2006-11-28T01:15:00.000+02:00

وبعد أن أفرغت حقائبَ من وهمٍ

رفعتُ رأسي إلى البعيد

سألتكَ إن كانت السّماء جميلةً هكذا

في بوخارست كما بيروت

لمَ النّاس هنا خائفون؟

في سبيل "القضيّة"

2006-11-21T22:45:00.000+02:00

"مرحبا، كيفكم فوق؟ مرتاحين؟ لحظة، لحظة. واحد، واحد. اسم الله على كترتكم، مش عم بسمع شي. سمير، مش وقت تحليلات سياسية إنت وجبران هلّق. بعدكم بهالعادة؟ ما شفتوا السياسة لوين وصّلتكم! قلنالكم مية مرّة كترة السياسة "مضرّة بالصحة"، ما فهمتوا علينا *غمزة غمزة*. اليوم، جايي لعندكم "روم-مايت" جديد. شبّ أوّل طلعته. إيه، ما نحنا كنّا زهقانين، وقلنا أحلى دوا نتسلى باللبنانيّي شوي. ما هنّ هيك هيك ما بيلقوا غمزة: واحد بيخوّن التاني، وغيره بيحرد وبينسحب، وهيداك بيستعرض عضلاته بالشّارع. يعني شي خلنج من اللي بتحبه قلوبكم. آه.. قصدي لمّا كان عندكم قلوب. لأ ولوووو. أيّ محكمة وأيّ تحقيق! أنا بقول بِبَلشوا.. يفكروا.. يفتشوا عن اللي قتلكم لما يصير عددكم، فوق، أكتر من عددنا تحت. ولَوْ، كلو بيهون كرمال القضيّة!"

يلعن أبو "هالقضيّة" اللي ما كانت تشبع من الدّم!

ريثما ينتهي المطرُ

2006-11-08T01:30:00.000+02:00

مغلق
بداعي
ورشة
تكسير
داخليّة

نأسف لإزعاجكم
دائرة الأشغال
وشكراً

الوجه الآخر

2006-11-04T01:30:00.000+02:00

أحلى ما في سهرتنا؟ أنّنا لم نأتِ فيها على ذكر كلمةٍ واحدة عن التّدوين، أو المدوّنة، أو المدوّنين، ولا عن الفضاء التّدويني أو تعليقات الزّائرين. لم يحلّل كتاباتي كأنّه يعرفني أكثر من نفسي، ولم تسألني من أقصد بكلامي أو أعني بغرامي. لم يؤلّفوا قصّةً وراء القصّة، ولا عاتبوني على كلمةٍ أو غصّة. لم يصوّروا لي صورةً من الخيال، ولا خالوا أنّهم يرونني ضعيفةً، عاريةً من الأصباغ. أخذوني هكذا، كما أنا، بضحكتي وشرودي، بليليَ وورودي، بكلّ تفاهاتي.

أحياناً، أشتاق إلى نفسي معه، من لم تقع عيناه على هذا المكان قبلاً قطّ.

وما زال الولد.. يأكل التّفاحة

2006-11-03T01:00:00.000+02:00

يقضمها. يشطرها شطرين
ينتزع لبّها من النّصفين
أتراه يعرف أنّ امرأةً
في النّاحية الأخرى من العالم
تموت مرّتين

قليلاً من الشّمس

2006-11-01T15:53:00.000+02:00

من تابع محاولاتي الحثيثة للاستفادة من جواز سفري في رحلاتٍ قصيرة، خلال الآونة الأخيرة، وانتهائها، دائماً وأبداً، بالفشل، إليكم المغامرة الأحدث. اليوم سيّداتي سادتي، نودّع معاً مغامرة رومانيا التي "طلعت من المولد بلا حمّص". فبعد أن أنفقت الأيّام الأخيرة في ترجماتٍ حول تاريخ رومانيا، وأصلها وفصلها، وجغرافيّتها، وسياستها، ومنظّماتها، وحكّامها المتعاقبين، لا بل كدت عمّا قليل أتقن لغتها (استعداداً لرحلة عملٍ مكثّفة كان من المفترض أن تكشف لي عن النّجوم في عزّ الظّهر)؛ وبعد أن اجتحتُ جناح "سبينيس" لأتزوّد بما خفّ حمله وغلت قيمته من الشّوكولاتة والبسكويت (من يدري، لعلّهم لا يملكون شوكولا في رومانيا، على المرء أن يحتاط)؛ وبدأت أؤقلم نفسي مع فكرة الإقامة في مكان تتراوح فيه درجة الحرارة بين الأربع والعشر درجاتٍ مئويّة (هل ذكرتُ أنّني فعلاً لا أطيق الشّتاء؟)؛ إذا بالمشروع يُلغى في الدّقيقة الأخيرة، ولسببٍ لا يخطر في البال لا من قريبٍ ولا من بعيد! فلتسمعوا: "نظراً لرداءة الطّقس والأمطار الغزيرة في الفترة الأخيرة (قد ذكرت أنّني لا أطيق هذا الطّقس، صحّ؟)، فاضت المياه داخل السّفارة الرّومانيّة في لبنان، وأتت على آليّات إصدار تأشيرات الدّخول، فخلّفت فيها أعطالاً لا يُستهان بها، وبالتّالي: لا مجال لمنحكم الفيزا المنشودة، طقّوا موتوا!

تعقيباً على التّدوينة السّابقة، بدأت الأسئلة تطرح نفسها من حولي. فيبدو، يا جماعة، أنّ الطّائرة إلى رومانيا ستسقط، ولهذا فقد أُرسلت إليّ إشارةٌ لعرقلة هذه الرّحلة. البعض يقول إنّني كلّما أخبرت شخصاً إضافيّاً عن مشروعي هذا، قلّ احتمال نجاحه بالنّسبة نفسها التي أفصحت لها عنه؛ وبالتّالي، عندما يبلغ عدد الأشخاص الذي يعلم بأمر مشروعٍ معيّنٍ حدّاً معيّناً، فإنّ إنذاراًً يلعلع في السّماء معلناً أنّ هذا المشروع قد "انفكس". "صوته كصوت إنذارات الحريق. عندما يصدح، يسود الهلع وتجري الملائكة المشرفة على المشروع من ركنٍ إلى آخر، لتحاول إنقاذ شيء، أيّ شيء، لكنّها ما تلبث أن تسلّم جزعاً بهول الفاجعة، ويُسدَل السّتار على الموضوع برمّته. نعم، هكذا يجري الأمر يا إيف، ألا تعرفين؟". يبدو أنّني لم أكن أعرف. بالنّسبة للبعض الآخر، إنّ عدم مغادرتي تعني أنّ شيئاً ما يستدعي بقائي في لبنان هذا الأسبوع بالذّات، أو يمنع ذهابي إلى رومانيا في هذه الفترة نفسها، ولسوف يتكشّف لي الأمر عاجلاً أم آجلاً. هذا عدا عن التّفسيرات الأخرى التي تعزو الأمر إلى "النّصيب" أو "الحسد" أو "القدر" وما إلى ذلك من حكايا الجدّات. المهم، بانتظار إصلاح الأنابيب في السّفارة الرّومانيّة، وإعادة تنظيم المؤتمر والدّخول مجدّداً في دائرة المهل النّهائيّة، ينبغي على من كان يترقّب بينكم أخبار الشّباب الرّومانيّ وعيونه الزّرقاء أن يتريّث قليلاً. فمن يدري كيف ستؤثّر رياح الشّمال بعد على الحياة اليوميّة للبشر؟

حسنٌ انتهت الاستراحة، كفّوا عن العمل، وواصلوا جولتكم في عالم التّدوين! آه، ولا تنسوا: احفظوا لي قليلاً من الشّمس.

التّخاطر: واقع أم خيال؟

2006-10-29T23:00:00.000+02:00

"التّخاطر عن بعد.. الإدراك ما فوق الحسّي.. الاستبصار.. تحريك الأشياء بقوّة العقل.. قدرات اللاوعي والإرادة.. الحاسة السادسة.. الإشارات والصّدف.. ووو... إلى أيّ مدى يمكن الاستخفاف بهذه الظّواهر على أنّها خزعبلات لا تستند إلى واقعٍ علميّ؟ كم منّا ينسب كلّ ما يعجز عن تفسيره إلى خانة الصّدف؟ وهل هناك حقّاً ما يسمّى بالصّدفة، أم أنّ كلّ شيءٍ في هذا العالم يحمل في طيّاته معنىً من المعاني لا بدّ من أن ينكشف لاحقاً؛ أو يشكّل جزءاً من سلسلةٍ منطقيّة، لكلّ حلقاتها أدوارٌ متّصلة بعضها ببعض؟ قد تستغرب طائفةٌ من البشر إن علمت أنّ مثل هذه الإشارات تطرق باب سائر النّاس بشكلٍ يوميّ، لكنّ الاختلاف بين شخصٍ وآخر يتحدّد انطلاقاً من مدى تنبّه كلّ منهما إلى هذه الإشارات، وتحليلها، واستخلاص مرسلتها، أي انطلاقاً ممّا يعرف بقوّة حاسّتهما السّادسة. والحاسّة السّادسة، كغيرها من الملكات البشريّة الماديّة والمجرّدة، تصاب بالخمول إن أغفل عنها صاحبها، وتنمو إذا اعتنى بها وطوّرها. وهي إحساسٌ فطريّ لاإراديّ، تتيح للأشخاص الذين يملكونها التّخاطر وقراءة الأفكار واستبصار أحداثٍ لاحقة أو سابقة، وغيرها من القدرات التي تندرج في إطار علم البارابسيكولوجيا. فقد يحدث مثلاً أن يجد المرء نفسه يفكّر فجأةً بشخصٍ معيّن لم يلتق به منذ زمنٍ طويل، فإذا به، بدون سببٍ يستدعي هذا التفكير، يجده أمامه. تُعرف هذه الظّاهرة بالتّخاطر عن بعد، ولعلّ اشتقاق الكلمة يوضّح المعنى: فالخاطرة هي الفكرة، وخطر لي الأمر أي فكّرت فيه، والتّخاطر هو تبادل الفعل أي تبادل الأفكار، وهو هنا انتقال الفكر من شخص إلى آخر بدون وسيلة مادية. وبتعبير آخر، التّخاطر يعني القدرة على رؤية الآخرين أو قراءتهم مباشرةً، وهو بهذا يُعدُّ وسيلةً من وسائل الإدراك خارج الحواس. ولذا يقال في الأمثال الشعبيّة: "القلوب عند بعضها" و"من القلب للقلب رسول"، وهو أمرٌ خاضع لتلاقي الأرواح وصفاء النفوس..."

(همساً)
- هاتِ، نقليني شو كتبتِ، كنت نايمة من أوّل السّاعة، وهيدي البومة ما وقّفت ثرثرة... كل هول؟! يقطع علم النّفس وساعته. قولي معي، رح نسقط بإذن الله. دخلك، شو عاملة الليلة؟ عندي لإلك خبرية بتجنّن. هوووو، وين رحت؟ بعدك معي؟
- قولك عن جد اللي منحبّهم، منعرف شو عم يعملوا هنّ وبعاد؟

- أنا بقلّك شو عم يعملوا... العمايل بعيد عنّك... بس الله يلقّطني فيك يا غسّان يا ابن نعيمة! هاتِ الدّفتر لقلّك، هاتِِ. قال علم نفس قال! بلا تخاطر بلا كلام فاضي. ساقطين بإذن الله! ييي، لك عشو هالابتسامة الحالمة؟؟

- يمكن. بس أنا بقول إنّو "الصدفة" يعني حدا عم بيحكي معنا من بعيد، حدا عم بينادينا من فوق.

- ليه شو قالولك مركبين خط لاسلكي بلا يونيتز مع الأرواح؟ ما تقوليلي رجعت تفتل معك؟ مبارح بتخبريني إنو فيك تنتصري عالمرض والرّشح بقوّة الإرادة، وبكرة ناقص تقوليلي إنّك بتقري الأفكار، وبتعرفي شو لون التياب الداخلية لإستاذ علم الاجتماع. خدي، خدي، خليني كفّي نومتي أحسن!

إليها في عيدها

2006-10-24T01:00:00.000+03:00

يا صغيرة...
عندما تنامين
تنسى الملائكةُ أشغالها
وتتكوّر حولك
لتقرّر أيّهما أشهى
خدّك الأيمن أم الأيسر

وتبقى تتشاجر
حتّى يداهمها الصّباح
ويضبطها في غفلتها الإله
فتهرول مدبرةً
ناسيةً فوق خدّيك
زوّادةً من القبلات

ألهذا إذاً تصحين دوماً

وتنثرين بيننا

زوّادة السّماء؟

الموقع التّالي يساعد في تسويق اليد العاملة اللّبنانيّة ضمن سوق العمل. فبادروا إلى إدراج سيركم الذّاتية فيه، أو طلبات الوظائف، أخرّيجين جدد كنتم أم أصحاب باع طويل في ميدان اختصاصاتكم. للمزيد من المعلومات حول هذا الموضوع، الرّجاء قراءة الملخّص التّالي.

شو هالطقس العاطل

2006-10-20T15:00:00.000+03:00

- قال شو في شي لونه أخضر، وبيضلو طالع نازل، طالع نازل؟

- طب شو في شي لونه أصفر وخطييييير؟

- وشو في شي لونه أسود ومش خطير؟

بقى يا جماعة، اللي بيحزر الأجوبة على هالأسئلة "التّعجيزية"، بيربح شي... ما عندي أدنى فكرة شو هوّ.

يلا وهيدي نكتة اليوم عالبيعة:

قال مرّة النّملة أخدت الفيل لتعرّفه عأهلها. فرفض بيّ النّملة العريس، وبلّش "نو واي! الجوازة دي مش ممكن تتمّ!" وقصص وخبريّات. فما كان من محسوبتكم النّملة إلا إنها حطّت إيدها على بطنها وخدوا ولولة: "طب شو بعمل بالفيل اللي ببطني؟؟!"

آخ طالع عبالي كون كتييييير بايخة هالإيّام...

مجنون إلسا

2006-10-14T18:45:00.000+03:00

لأنّك كنتَ "مجنون إلسا" بالنّسبة لنا...
تركع على ركبتك أمام كلّ واحدةٍ بيننا، وتصدح بحركةٍ مسرحيّة:

"هاتِ يديكِ ليزولَ القلق
هاتِ يديك اللتين حلمت بهما كثيراً
وحلمت بهما كثيراً في وحدتي
هاتِ يديك لأنجو"*

ولأنّك كنت بسمتنا. والطّمأنينة إلى كتفٍ تسندنا.
ولأنّك كنت تأكل معنا "البْرنغلز" والبيتزا.
ونسمح لك برؤيتنا، ونحن نحشو أفواهنا بالبرنغلز والبيتزا.
ولأنّ الوقت حان بعد ذلك لنضيّع بعضنا. ونضيّع أنفسنا.
ولأنّنا نفتقدك أحياناً، حينما يتسنّى لنا أن نتذكّر...

لأنّ ولأنّ ولأن... لا أدري لماذا، كلّما قرأت "إلسا"، تذكّرتك وأنت تتأبّط الكتب التي لا تفهم لغتها، وتمرّر لي أوراقاً قديمة للتّرجمة، رغم تذمّري من عملٍ لم يطلبه مدرّس ولا أمر به امتحان. لا أدري لماذا، منذ ذلك الحين، كلّما قرأت "إلسا"، ساورني شعورٌ دافىء إلى التّرجمة. علّي، حينذاك، أداهمك، مطأطأ الرّأس، تقرأ بين السّطور...

لأنّك كنت تحبّ "إلسا"، طرقتَ على بالي اليوم... ولم تؤلمني.

أعيد الكتاب المصفرّ إلى مكانه على الرّف. كنت قد سطّرتَ بالأحمر كلّ السّطور. وكتبتَ كلّ الملاحظات. تركتَه يومها على كرسيّ، مع عبارة مخطوطة على عجل: "وحياتك، بليز بليز، ترجمي لي هذه الصّفحات"

تكرم عينك، ولو متأخّرة بضع سنين.

مقتطف من "بكلّ أسف"، إلسا تريوليه**

طال قرع الصبيّ المكلّف بالتّسليم على باب الغرفة المفروشة. ثمّ ما لبث أن حدّث نفسه أنّ رقم الشّقة هو عينه الذي استعلم عنه في أسفل البناية. وفي النهاية، وضع سلة أزهارٍ عند الباب، ومضى متخلّياً عن البقشيش. بدت السّلة أشبه بتلك التي تزيّن مقصورة إحدى الرّاقصات، وقد احتلّت المكان أمام الباب كأنّها نصبٌ تذكاريّ مهمّ، يتعثّر به المستأجرون حين تشتدّ العتمة في الرّواق، ويضيق بهم المسير فيه. ومن خلف أجنحة الظّلام، هبّ عطرٌ ناعمٌ، ملطّفٌ للنّفوس، فملأ المكان بأريج الزّنبق الفوّاح.

قرابة المساء، انتشرت رائحةٌ أخرى أخذت تخترق عبير الزّنبق لتزرع الدّهشة في قلب مستأجر كان يعبر الرّواق. فمن الغرفة حيث تقبع سلّة الأزهار، تناهى إليه فحيحٌ، فبدا المكان وكأنّه مؤئلٌ لمجموعةٍ من الثّعابين. أمّا الرّائحة، فحدّث ولا حرج. وسرعانَ ما اكتشف أنّ الغاز يملأ المكان! فاندفع ينزل السّلم بأقصى سرعة وهرع إلى المديرة يحذّرها، فما كان من هذه إلا أن صرخت: "يا إلهي! يا للمسكينة! لا شكّ في أنّها نسيت أن تقفل قارورة الغاز! أسرع يا سيّد جيودارني، أسرع، هاكَ المفتاح العمومي، إسبقني، فرجلايَ المنتفختان لا تساعدانني على الرّكض".

كانت المديرة تصعد الدّرجات ببطءٍ وهي تلهث وتتأوّه بشدّة، فيما أخذ المستأجرون يغادرون غرفهم الواحد تلو الآخر استطلاعاً للخبر. فبادرتهم المديرة بالتّفسير وهي تنوح وتتوقّف لتلتقط أنفاسها عند كلّ درجةٍ: "ها هو حادثٌ إضافيّ ينتج عن تسرّب الغاز! يجدر بالمسؤولين أن يمنعوا استعمال الغاز! فقد يقتلنا جميعاً يوماً بسبب أنظمته المعقّدة. آه يا للمسكينة... يا للمسكينة، لعلّها ما زالت حيّة..."

لم يكن في المسكينة نفسٌ واحد ينبض بالحياة. تسلّمت الشّرطة بلاغاً، وأقبل طبيبٌ ليعاين الجثّة، فيما الرّواق حركةٌ مستمرّة واضطرابٌ ينذر بالكوارث. أمّا سلّة الأزهار، فارتمت جثّةً هامدة على الأرض، لا يخطر في بال أحدٍ أن ينتشلها، بينما راحت الأقدام تدوس بطاقةً باسم ألكساندر أوليونار، نُقشت عليها العبارة التّالية:

- إلى أجملهنّ...

* Louis Aragon, Les mains d'Elsa (Le Fou d'Elsa) ** Elsa Triolet (Mille Regrets)

بصّارة.. برّاجة

2006-10-11T00:15:00.000+03:00

منذ أن أمسكت البصّارة بكفّك؛ هزّت برأسها؛ وأخبرتك أنّ خطّ العقل قد قضى، نهائيّاً، على القلب، وأنت.. كلّما رأيتَني.. تدسّ يديك عميقاً في جيوبك.

(...)

البصّارة العابرة خطفت منك كفّي. قالت إنّ خطّ الحياة مبتورٌ في نصفه، لا طويل هو ولا قصير، لا متعرّج ولا قويم. قالت إنّ حدثاً جللاً سيغيّر مجرى حياتي. قالت أشياء كثيرة يومها وأومأت يديها بحركاتٍ عنيفة. لكن طمأنتها أنت وقلتَ لن يصيبني مكروهٌ ما دمتَ معي...
فأيّ حجّةٍ ستقدّم لها... إذا صادفتكَ اليوم؟

(...)

أصافحك وأسحب يدي سريعاً. أخشى أن تكون راحتُك ما زالت تسترق السّمع إلى الجدالات المحتدمة، بيني وبين أوردة الدّم في وجنتي.

(...)

كم ضحكتَ عليّ عندما فتحتُ كفّك لألعب دور البصّارة. تصنّعتُ الجدّية يومها، وأخبرتك أنّ أصابعك الرّقيقة الملساء تعكس إحساساً مرهفاً، ويدك الكبيرة تدلّ على صاحب أعمالٍ مبدعة وراقية. لا، لم أقرأ هذا في أحد الكتب التّافهة عن التّنجيم. كلّ ما أردته هو أن أخدع أناملك، فتعزفَ على وجهي تهويدةً أخيرة، وكفّك، كي تحتضن خدّي قبل النّوم.

(...)

صديقتي اللّدودة قرأت في كفّي أنّني لن أعرف الحبّ في حياتي قطّ، وأنّ نهايتي مع الحبّ ستكون وخيمة. معك، أثبت لها كلّ يوم كم هي على خطأ. وتثبت لها أنت كم كانت على صواب.

وعدي لك

2006-10-07T00:30:00.000+03:00

وعدتك أثناء الحرب أنّنا، لو خرجنا منها سالمين، فسأتابع الأخبار كلّها، في الأصقاع كلّها. لن أتنفّس الصّعداء وأقول: نحن وهم متباعدون بأشواط؛ غريبون غربة السّماء عن الأرض، الأرض العطشى والسّماء التي عبثاً لا تمطر. لن أنظر إلى مشاهد البؤس بقلبٍ متحجّر. سأقرأ أسماء القتلى واحداً واحداً كأصدقاء قدامى. والصبيّ الخائف، لن أغمض عنه عينيّ وأطفىء جهاز التّلفاز. والجثّة المجهولة، كومة اللّحم التي كانت تعزّ على شخصٍ ما، لن أقيّمها بحجم الخبر الوجيز في النّشرة. سأنتفض لأنّه الإنسان يسقط بغضّ النّظر عن الحدود التي سقط ضمنها، وقضيّته التي سقط من أجلها. سأطأطىء رأسي خجلاً لأنّني، بينما أشكو همومي الصّغيرة، يخبّىء هو، في جيوبه، سرباً مشلولاً من الدّموع العفنة.

وعدتك. كان الزّمن زمن حربٍ. وأخذني دفقٌ من الحماس والخوف والاستياء والغضب والكره والصّدمة والصّيحات والاتّهامات والمثاليّات ووو... كان الزّمن زمن حربٍ، وكنتَ تقول لي سنخرج سالمين... وأنا وعدتُ نفسي، ووعدتك.

اليوم، أجدني أصمّ أذنيّ عن كلّ النّحيب الذي في العالم. أُسكت كلّ نشرات الأخبار. أخرج من قاموسي كلّ الأفعال من عائلة سقط وقُتل وجرح وأصيب واغتيل وانفجر... أضع رأسي على مخدّتي. أغمض عينيّ. أريد أن أنام. أريد أن أحلم. أريد أن أرتاح... ريثما تأتي الضّربة القادمة.

اليوم...

أرفض أن أسمع أنيناً.

أصبح قاسيةً من جديد.

أنضمّ إلى حزب اللامبالين.

وعدتك وكم أنا آسفة.

فأنا اليوم قد خذلتك.

بعد عامين: عسانا لا نصل أبداً

2006-10-03T00:30:00.000+03:00

- إلى متى؟
- ماذا؟
- تستمرّين هكذا؟
- هكذا كيف؟
- تتهرّبين من تدويناتنا الطّويلة، وأحاديثنا الطّويلة، وكلّ جملٍ تزيد عن خمسة أسطر.
- قلت لك. أنفاسي أمست قصيرة.
- تستعيضين عن الكلام بأشياءَ أخرى.
- بتّ ألهث بسرعة.
- تغيبين فتراتٍ كثيرة.
- اغتصاب الكلام جريمة أحياناً.
- تقولين إنّ تعليق النّقاط فوق الحروف عبءٌ ثقيلٌ.
- خيرٌ للأعباء أن تفطس في أرحام أمّهاتها.
- تشكّين في من تحبّين.
- أثبت انعدامَ حبّهم حتّى أتحرّر من الشّك.
- ماذا جرى لك؟ لم تكوني على هذا النّحو قبل عامين.
- لا أبقى المرأة نفسها لأكثر من عامين. أضجر.
- تلعنين الإنسان الذي كنته قبلاً. فماذا أنت فاعلة خلال العامين التّاليين؟
- لن ألعن غداً ما لن يبصر النّور اليوم. هذا ما أنا على يقينٍ منه.
- الحروف تقتل صاحبها حين لا تُقال.
- كفّ عن تحويل كلّ شيءٍ إلى ساحة معركة.
- كفّي عن التّظاهر بأنّ كلّ شيء ليس كذلك. الانطلاق محاولةٌ والوصول نضالٌ، وما بين الاثنين لا يمكن أن يكون إلا معركة.

- الوصول مملٌّ.
- بل مثير.

- غرقٌ.
- إبحار.

- سذاجةٌ.
- براءة.

- نهايةٌ.
- استمراريّة.

- عهرٌ.
- تطهّر.

- أفّ. فماذا تريد منّي الآن؟
- أريدك ألا تخشَي هذا المكان.

- المكان حين لا يصبح ملاذنا أنا وأنت يكفّ عن كونه مكاناً. يمسي مجرّد نقطة جغرافيّة.
- فكفّي عن استغلالي إذن كلّما راودك شوقٌ إلى القتل. مرّةً، تحيينني لتهجريني، وأخرى تهاتفينني صباحاً، أنا الذي لم أملك في حياتي هاتفاً قط! تارةً تُلبسينني قميصاً زهريّاً وربطة عنقٍ مزركشة، فتجعلين منّي أضحوكةً، وطوراً تعلّمينني أصول الكياسة كي أفتح لك باب السيّارة! أيّ سيارة! ومنذ متى علّمتني القيادة؟!
- منذ اختلقتك وأنا أفعل بك ما أشاء. تشرب القهوة؟
- ولكنّني لا أحبّ القهوة!!
- بسيطة. سأجعلك تحبّها. مُرّةً كالغصّة العالقة بين أوتار حنجرتك.
- من أكون؟ ألي هويّة أم مزيجٌ من كلّ من مرّ في حياتك أنا؟ أطالب بإجابة. تركّبين لي يداً من هنا، ورجلاً من هناك. تعطينني أنف جارتك وفم صديقك وعنق مديرتك وقَفا لاعب أثقال (هذا يؤاتيني طبعاً نظراً إلى أنّني قد هجرت الرياضة منذ سنين). بعضي تائهٌ غريق وبعضي الآخر ماجنٌ سعيد. بعضي يتّكىء عليك وبعضي غير صالح للنّشر تتكّئين أنت عليه. بعضي يخاف منك وبعضي الآخر تخافين أنت، في الخفاء، منه. في رأسي عقلٌ ذكوريّ وبين رجليّ... تمهّلي... لحظة... دعيني أنظر... آاااه! حمداً لرأفتك بي! ذكوريّ أيضاً.
- فكّرت في أنّكَ قد تريد إنجاب طفلٍ ذات يوم. حين أُطلقك بعيداً.
- وبانتظار ذلك من أنا؟ أيّ مخلوق مشوّه جعلت منّي؟ نتنٌ من رائحة الحروف المنتهية الصّلاحية التي خبّأتها في جيوبي على عجل.
- زعيقك صمّ أذنيّ.
- سوف تعملين فيّ مقصّ رقابتك جزّاً ورتقاً بأيّة حال. ستمسحين كلّ ما أريد أن أخبرهم إيّاه. ستحوّرين الأحداث على طريقتك.

- قهوتك بدأت تبرد.

- ماذا ستخلّفين من كلماتي؟ إذا قلت لك إنّني أكرهك، ماذا تخلّفين من كلماتي؟

- لا تستطيع أن تكرهني. فأنا وأنت واحد.

- وإذا قلت لك إنّني أحبّك، ماذا يبقى من كلماتي؟

- (تهزّ رأسها) سنتان... سنتان يا قلمي، وبعد لم أفهمِ!

*(بمناسبة مرور سنتين على عمر حوّاء، المخلوقة الأخرى في داخلي. في صحّة ما صيّرتني وصيّرتها. في صحة كلّ الثّرثرة التي حشت بها هذه الصّفحات. وشكراً لمن يتحمّلها كما أفعل أحياناً...)

لقاء.. بعد حين

2006-10-01T01:00:00.000+03:00

- لماذا لم نحدث قبل عشر سنواتٍ؟
- على ما أذكر، كنتُ أعاني طلاقاً عسيراً، بينما أنتَ، سعيداً، على أبواب زواج.
- لا أذكر الأمر على هذا النّحو.
- لا؟
- كنت أسأل نفسي أيّ حظٍ هذا الذي يجعلك حرّةً أخيراً، بينما أنا... مكبّلٌ... على أبواب زواج.

...

الفتاة التّائهة

2006-09-30T12:59:00.000+03:00

إيهاث بشّرتني بولادة كتابها الأوّل بعنوان "لا تطلق النّار- ... عندي لك قصّة جديدة"، المستوحى من حياتها الخاصّة.

ألف ألف مبروك، وعقبال العايزين!! *غمزة غمزة*

وهلّق يلا، تفضّلوا يا جماعة على أقرب مكتبة، أو احجزوا نسختكم من هنا.

توق

2006-09-28T01:26:00.000+03:00

حتّى السّتارة تعرفُ أين جلستِ ليلة أمس...

2006-09-24T17:30:00.000+03:00

وجدّي عندو حمار

أريج غُربة

2006-09-23T01:00:00.000+03:00

ولمّا سألني عن حبّي الأوّل، أدركتُ أنّني لم أعد أذكر تضاريس وجهك... وأنّ كتفك لو اصطدمت صدفةً بكتفي، لالتفتُّ إليك وسط جموع المتسوّقين، ومنحتك ابتسامةً معتذرة... لأسرعتُ الخطى كي أخطف ذاك الفستان الأحمر في الواجهة، وأنا لا أدري أنّني، ذات يومٍ، كنت قد وشوشت لوردةٍ، تشبه هذي، عن حروف اسمك.

ولمّا سألني عن حبّي الأوّل، ابتسمتُ وقلت عيونك الزّرق لون طيشي.

ولمّا سألني، نبشتُ اسمك من زمنٍ آخر وأغلقت على الوردة المتفتّحة أناملي.

هذا السرّ

2006-09-20T01:45:00.000+03:00

تصمت فجأةً لأنّها.. لم تخبر أحداً.. كم هي، حقيقةً، سيّئةٌ جدّاً.. عندما تنسج حبال صوتها في عرق الكلام.

ارتداد

2006-09-19T01:00:00.000+03:00

وما ذنبي أنا يا بحرُ
إذا أمواجُك اقتادتني بعيداً عنهمُ

وما ذنبي أنا إذا قالوا
غرقتُ أو جنحتُ أو ضيّعتني الأنجمُ

وحكوا عن بحّارةٍ صادفوني
خشبةً عائمةً.. روحاً يحبسها قمقمُ

وقالوا أنا الطّيرُ خارجَ السّرب
أنا الوحيدُ أنا المرتدُّ أنا المعدمُ

وما ذنبي يا بحر قل لي
إن كانوا اتّحادي بعواصفك لم يفهموا

أعراض جانبيّة للحروف

2006-09-15T22:50:00.000+03:00

- 1 –

لماذا لا تحذّرني
قبل أن تهديَني الأغاني
أنّ الإصغاءَ إليها عشرين مرّةً متتالية

شجنٌ خبيث
ورمٌ... مضرٌّ بالصّحة

.
.
.
أأنتَ في صفّي

أم معهم ضدّي؟

- 2 -

تلثم خدّي بالقبلات

ثمّ تتساقط على كتفي

تعود كلّما أبعدتك عنّي

تدغدغني

حتّى في اجتماعات العمل!

يا مجنون، كم مرّة قلت لك...

عندما يهزّك الشّوق إليّ

لا تتقمّص في.. شَعرة!
.
.
.
أهكذا أنت إذاً؟
كلّما مرّرتُ يدي في شعري
تبقى
آثارٌ منك في كلّ مكان

- 3 -

كلّ ليلةٍ تجلس أمام شاشة الكومبيوتر.

تحاول أن تلفظَ ما في حنجرتها من علامات وقفٍ واستفهام.

كلّ ليلةٍ تربح لعبة السوليتير عشر مرّات.

وتدردش مع الأصدقاء ساعاتٍ وساعات.

كلّ ليلةٍ قبل أن تطفىء الجهاز،

يضحك منها بسخرية

المؤشّرُ الومّاض فوق الصّفحة البيضاء

.
.

لماذا فقط في سريرها

قبل أن يفترسهاالنّوم بهنيهات

يتدفّق سيلُ الكلمات؟

- 4 –

النّاس الذين.. في وسط الشّوارع
يخفون وجوهَهم بأكفّهم
أو يصيحون فجأة
ليسوا بمجانين
إنّهم فقط
ضحايا ذكرى قديمة
فاجأتهم على حين غفلة
.
.
.
الذّكرياتُ القديمة أكثر من تطعن
العابرين

- 5 -

المدرّس أعطاها صفراً
لأنّها ما تعلّمت قط
أن تضع نقاط النّهاية وراء الجمل
لم تخبره أنّك تتسلّل إلى دفاترها ليلاً
لتغتال الحروف

وتجعل النّهايات من غير نقط

من

غير

نقط

وما الجدوى

2006-09-14T16:50:00.000+03:00

أخبرَ الكلَّ أنّه يحبّها.
الأهلَ والجيران.
والنّوافذ المشرّعة على حيّه ساعة الظّهيرة.
وثقوب المفاتيح في الأبواب.
والكهل المشرّد مع لحافٍ وقنّينة.
والبعوضة التي تطنّ فوق أذنه طنيناً.
وصبيّ توصيل البيتزا عند الباب.
وصفوف النّمل وراء حبّة ملبّس.
والرّقم الذي أخطأ في طلبه تلك العشيّة.
وانعكاسه في المرآة قبل الحلاقة.

وهرّته الكسولة.
وبرك الماء حيث قفز، ومطر الصّباح.
والطّفلة التي ضحكت له حينذاك.
وأمّها التي لم تضحك.
وسائق التّاكسي الذي انهال عليه بالسّباب.
ورائحة أمّه في براويز الصّور.
ومقاعد الحافلات وجذوع الشّجر.

والأفران التي تُفتح فجراً والآذان.
والقلوب المرسومة على فواتير الهاتف والكهرباء.
والعرّافة التي منحته نظرة شفقة.
وحفنة الرّمل الهاربة بين أصابعه.

وأوراق الرّوزنامة المتساقطة.

والموعد القادم لا محالة.
والنّظرة الواحدة من زاوية عينيها.

والموعد القادم...

القادم لا محالة.

أخبر الكلّ أنّه يحبّها.
لكن حين رحلت أخيراً،
فطن أنْ قد فاته
إخبارها هي.

لا تنظر في عينيّ

2006-09-11T00:45:00.000+03:00

لا أتكوّر على نفسي حزناً
ولا إخفاءً لوجهٍ شطّبت فيه النّدوبُ

لا أدّثر داخل فقّاعةٍ برداً
ولا دندنةً للحنٍ ليس له وجودُ

أنا فقط...
أنهي طلاءَ أظافري
باللّون الأحمر

كلّنا ليلى: المرأة المهجورة

2006-09-09T13:30:00.000+03:00

[تمهيد] شكراً للمدوِّنات المصريّات على دعوتي للمشاركة في هذه الحملة التي يمكنكم الاطّلاع على تفاصيلها هنا. الحملة ليست انتقاصاً من آدم، ولا راياتٍ تُرفع لمجرّد الرّفع. الحملة تعبيرٌ عن كلّ ليلى، ننساها أحياناً لأنّنا منشغلون بتفاصيلنا الأخرى؛ نحمّلها، بنظراتنا، أحكاماً بحجم ذنوبنا المكتومة كلّها، وتغتصبها ألسنتنا في الخفاء كلّ يومٍ عشرين مرّة. من جهتي، ليلى في قصّتي وردةٌ صغيرة تبقى في القلب رغم كلّ شيء... [نهاية التّمهيد].

ليست قطرةً من الحبر يابسةً
لوّثت صهيل غروركم على ورقة
ولا عتبةً فوقها تلمّعون
ما علق في نعالكم من شفقة
ليست قرنفلةً منسيّةً بين الدّفاتر
تسحقها الأظافر عند انتهاء الصّفَقَة
لا ولا حلماً خائباً أو وقتاً ضاع سدىً
تتنفّسون جسدها ثمّ ترمونها بالصّدقة
ليست قطعةً مستعملة ولا غياراً عتيقاً
ولا شغفاً منتهي الصّلاحية ولا حيواناً نفقَ

ليست إلا دعوةً دفينةً إلى الحبّ
المرأةُ الأرملة، المرأةُ المطلّقة

النّواب يعتصمون في البرلمان

2006-09-04T00:51:00.000+03:00

- لك يا نبيه!
- همممم...
- نمت ولا لسّه؟
- شو في يا إخوان؟

- بلاقي معك شفرة حلاقة؟ نسيت جيب العدّة معي.
- روح اسأل مروان!

- يا خيّي، مروان عم بيحرّك الطّبخة، وأكرم عم ينشر الغسيل. وبعدين، بهية وستريدا عم يِتْودْودوا قبل النوم. إيه صحيح، صعبة ينفعوني بهالمسألة أصلاً.

- طب خلص، اتركونا ننام يا إخوان.

- شو يعني؟ مش رح نعمل حفلة بيجامات؟

- حفلة بيجامات؟ لك إذا حدا منكم بيشخّر الليلة، إيه والله والله رح أعمله حفلة مرتّبة بالجلسة، وبكرة بيكون آخر واحد بيفوت عالحمام! شو فهمنا؟

- ولُوووو! طيّب! مش رح نلعبك معنا دق ورق شدّة لكن!

* لعلّي شردت قليلاً مع تخيّلاتي، لكن الواقع الأكيد أنّ لبنان ما زال خاضعاً لحصارٍ بحريّ وجويّ، وأنّ شيئاً لم ينته بعد. ففكّوا الحصار وانقلعوا عن البلد بقى *

دروب

2006-09-01T16:15:00.000+03:00

جفَّ الملحُ على القناطرِ الحجريّة
قِرَباً من حزنٍ
تقطرُ عندما لا يزورها أحد

ثلاث إجابات

2006-08-30T00:50:00.000+03:00

بما إنّو مش طالع منّي الحكي هل كم يوم، فما تتوقّعوا إنو يكون هيدا بوست غير شكل (ممكن يكون هلوسات واحدة نعسانة مش أكتر).
فيا جماعة، كنت عم بحكي مع أحد الأصدقاء المدونين من يومين، وكان عم بيقلي إنو يا إيف بدّك تعملي كتاب.
بعرف إنو في كذا شخص نصحني بهل شي من قبل، بس أنا صراحة ما أخدت الأمر جدياً، على طريقة إنو أحلام الطّفولة ما بتتحقق بهالسهولة، وإنو مين مفكرة حالي أنا حتّى أعمل كتاب.
بس آنيواي... ما بعرف أيّ لمبة ضوّت فوق راسي هالمرّة، بس قرّرت إنو ليش لأ، هات تأعمل شي مفيد بحياتي؛ وإنو أكتر شي منتسلى وما بخسر شي. وكيف ما تجي تجي.
فـ آنيواي، عطوني رأيكم بليز. شو أكتر تلات بوستات (مثلاً) عجبوكم أو علقوا بفكركم بهل سنتين تقريباً؟
البوستات اللي بتربح معنا أكيد حتؤخذ بعين الاعتبار.
ولكم منّي جزيل الشّكر. ميرسي ميرسي. ويلا بون نوي. غودنايت. فتّكم بعافية.

هرّ ضائع

2006-08-27T23:30:00.000+03:00

هرّ الجيران الضّائع كان يتسلّل إلى شرفتنا أيّام الحرب. فجأةً يطلّ عليّ؛ ينظر إليّ بعينيه المضيئتين، كلّ ليلة قبل أن أنام، ثمّ يعود قبل الصّباح.

هرّ الجيران الضّائع رمقني من خلف الزّجاج ذات مرّة، قبل أن تبتلعه حزمة الضّوء، ويختفي إلى غير رجعة.

ملاحظة: لقد رصدوا مكافأةً لمن يجده. لكن من غادر إلى الضّوء، كيف عساه يعود؟

عمول منيح...

2006-08-27T02:00:00.000+03:00

واترك بحري بحاله...

نامي بقى، نامي

2006-08-22T22:59:00.000+03:00

أستيقظ في اللّيل أحياناً، وأنا لا أدري أنحن في الهزيع الأوّل منه أم الأخير. أتحسّس الخليويّ إلى جانب سريري، لأعرف كم تبقّى من ساعات النّوم. الكهرباء مقطوعة والمكان غارقٌ في ظلامٍ دامس. إنّها ليلةٌ أخرى يترادف فيها انقطاع الكهرباء مع انحباس الهواء، والحرارة التي لا تطاق. أحاول أن أسحب نفساً عميقاً. لكن لا... لا أتمكّن من تحمّل كلّ هذه الملاءات الملتصقة بجسدي. أرمي الغطاء على الأرض. أنهض بحركةٍ واحدة. أنسى دائماً أنّ عليّ النّهوض ببطء، لأتفادى لحظة الدّوار التي تهدّد توازني. أتحسّس طريقي في الظّلام. أهتدي إلى الماء. أحتاج إلى غسل كلّ آثار الكوابيس عن جبيني، وصدغيّ، ومحيط رقبتي.

يقولون إنّ الحرب انتهت. هكذا إذن. انتهت كما بدأت، على حين غفلة، بخلاف كافة التّوقعات؛ بالضبط حين بدأ الجميع يألف رائحة المباني المحترقة مع الهواء. لا يزال ما يشبه أزيز الطّائرات في أذنيّ. لا أزال أتفقّد الأخبار كلّما سمعت ما يشبه الدّوي. سرابات الأصوات كلّها متراكمة في رأسي. سراباتٌ لا أكثر. تقتات على التّرقب والانتظار... أحياناً، تسمع الكون كلّه في شهقات انتظار، ألستَ أنت من أخبرني ذلك؟ أنّ بإمكاني الإصغاء إلى ما يحلو لي في مساحةٍ معيّنة من الصّمت؟ هدير البحر في قوقعة، أو نغمة عود من طابق مهجور، حتّى صوتك، بعد مدّةٍ طويلة على رحيلك، قلتَ إنّني أستطيع أن أسمعه في الصّمت. فلمَ أختار أن أرسم هذه الأصوات الأخرى؟ يقولون أشياءَ كثيرة. يتنازعون على إكليل الانتصار.. سائر حكومات الأرض، في سائر بلاد العالم، الكلّ يريد أن يقتطع منه حصّة. "أطنان المساعدات" تكفي ليطمئنّ بال أصحاب القرار. أولمرت يتوعّد بإعادة الكرّة. ولا أحد يدّعي الخسارة. فالخسارة طرطورٌ قبيح لا يريد اعتماره أحد. لمَ أعجز عن تصديقهم كلّهم؟ أجلس في زاويتي وألبس الطّرطور. تجّار الحرب يتاجرون بي. أشعر أنّني الخاسرة الوحيدة.

الماء ما زال يتدفّق من الصّنبور. أسمعه في الخارج أيضاً، يتدفّق من السّماء. ونحن في منتصف آب. والحرارة لا تُطاق. أيّ انقلابٍ للمقاييس هو هذا؟ أيّ سراباتٍ من الغبار ينوي أن يغسل المطرُ؟

أوقف تدفّق الماء. بحلول ذلك الوقت، اعتادت عيناي ظلام الأشياء. أستلقي في السّرير من جديد. أحدّق في السّقف. لا أعرف ماذا أرى بالتّحديد. أودّ أن يشكّل ما أراه رسماً مطّرداً... كلمةً، خريطة، خيوطاً... أيّ شكلٍ... أيّ صوتٍ. أريد أن أهندس الفراغ. أن أصنع مساحتي الخاصّة من الصّوت، وألوّنها، وأخزّنها لحين تدعو الحاجة. شيئاً فشيئاً، أسمع همس بيتٍ على سطحه عريشة. نعم، هناك في السّقف. لا، كان بيتاً قرميديّاً. أخبرتك قبلاً أنّني أحبّ البيوت القرميديّة، صحّ؟ أتابع الإصغاء. أسمع شبابيكه وهي تُشرّع؛ أزهاره وهي تتفتّح؛ ومطره يتساقط بهدوء. وإذا أصغيتُ مليّاً، عند تلك اللّحظة الوحيدة قبل الغرق في السّبات مباشرةً، لسمعتُ قهقهاتٍ تصدر من تحت الملاءات، لأولادٍ لا يختبئون؛ يريدون اللّعب لا أكثر.

حسنٌ عليك أن تجبرني على النّوم الآن. تعرف كم أتفوّه بالحماقات حين تتركني أتكلّم على سجيّتي ثمّ تضحك عليّ سرّاً.

(لا يهمّني إن كنتُ قد اشتكيتُ من الحرّ للتوّ... لا تسرق لحافي!)

بيروت امرأة ورجل

2006-08-20T12:37:00.000+03:00

لا أعرف بالضّبط من كتب هذه التّدوينة، ولكن أغلب الظنّ أنّها زائرة فرنسيّة للبنان.الصّدفة قادتني إليه، وفرادته دفعتني إلى ترجمته. النّص يقوم على مقابلة مزدوجة لبيروت، ويمتدح التّنوع كمنبع غنى وإثراء. والموقع نفسه يحتوي على عشرات وعشرات من رسائل الحبّ لبيروت ولبنان، وأسبابٍ لامتناهية تجعل هذا الحبّ قدراً محتوماً. وأنتم، إذا كان من سببٍ واحد يجعلكم تحبّونها، فما قد يكون؟

أحبّ بيروت لأنّني أرهف لها سمعي منذ عامين.

بيروت هي صديقي.

بيروت في الثّلاثين من العمر.

بيروت رجلٌ مسلم.

بيروت تجيد العربيّة والفرنسيّة والانكليزيّة والاسبانيّة.

بيروت تسكن أروقة مونتريال وباريس، وكلّ مدن العالم. وبيروت...
تسكن بيروت...

بيروت هي الميكانيكي الذي يكبّ على سيّارتي في زاوية الشّارع، لكن أيضاً مهندس بيتي، والطّالب الجامعيّ جاري، وبشكلٍ خاصّ بيروت صديقي... لحن صبري، ومنبع قوّتي...

بيروت الرّجل المتحفّظ، الكتوم، العاقل حيناً؛ المقدام المجنون النابض بالحياة حيناً آخر...

بيروت رجلٌ يهوى النّساء، والتّرف، والموسيقى، والمعارض، والعطور، والضّجة، وشدو الثّقافات جميعها.

وبيروت تجرّني من يدي لأشهد على كلّ ذلك. لأنّ بيروت لا تسأم أبداً.

بيروت تراقصني على أنغام الفالس في الثّانية صباحاً، هكذا، بكلّ بساطة، لأنّها بيروت...

بيروت تطهو لي بيروت، حين أنسى أن أتناول غذائي أحياناً.

بيروت تسمع الموجة الفرنسيّة، لأنّ فرنسا طفلةٌ أفسدها الدّلال، تذرف الدّموع للا شيء.

أمّا بيروت، فتبكي موتاها.

بيروت تصغي إلى قصص حبّي التّافهة، ومخاوفي التّافهة، ويوميّاتي التي تمضي من غير لونٍ... لأنّ بيروت صديقي...

بيروت صبيٌّ بعينين سوداوين، أبدع الله في تصويره.

بيروت أسرةٌ على مصطبةٍ في بيروت، تغنّي السّلام.

بيروت تشدو وتعزف على آلةٍ موسيقيّة واحدة: هي الحياة.

أحبّ بيروت لأنّني أقرأها منذ ستّة أشهر.

بيروت هي صديقتي.

بيروت في الحادية والثّلاثين من العمر.

بيروت مسيحيّة.

بيروت امرأة.

بيروت فرنسيّة لبنانيّة، تجيد العربيّة والانكليزيّة ولغات الدّنيا كلّها.

بيروت تسكن في باريس ومونتريال، وبيروت تسكن بيروت...

بيروت عالمة أحياء، وصحافيّة، ومحاميّة، هاويةٌ للسّينما، لكن الأكثر من ذلك بيروت سكينتي وقوّتي.

بيروت ثرثارة وباسمة، منفتحة ومثقّفة، فضوليّة، لطيفة وساحرة. بيروت ساحرة...

بيروت لا تسدل خمارها على بيروت... ولبيروت نزعة نحو التيّارات النّسويّة.

بيروت امرأةٌ تحبّ الرّجال.. ترقص على أنغام الموسيقى المعاصرة، وتؤلّف ألحاناً من أجل بيروت.

بيروت تقدّم لي المثلّجات في مدينة الباستيل، حين أنسى أن أتناول غذائي أحياناً.

بيروت تصغي إلى تفاهاتي بينما تفكّر في أبنائها... لأنّ بيروت صديقتي.

بيروت امرأةٌ فتّانة الملامح، بضفيرتين سوداوين.

بيروت أسرةٌ تتناوب على سمّاعة الهاتف؛ صيحاتها تعلو من أجل السّلام.

بيروت تعزف نغمةً واحدة وترقص رقصتها الواحدة: الحياة.

لا أعرف لبنان ولا أعرف بيروت، لكنّني أحبّ البسمة على شفاهها، وبريق الدّمع في عينيها.

أحبّ تنوّع هذا الشّعب. هوى بيروت قد ملك عناني؛ قوّتها استوقدت جوارحي.

تدوين تدوين

2006-08-18T17:00:00.000+03:00

بعيداً عن الحرب واكسسواراتها، كريم بعتلي شويّة أسئلة مهضومة عن تقييم تجربتي في التّدوين وهيك. كتير منيح، لأنّو جايي عبالي شويّة رواق اليوم.

هل أنت راض عن مدونتك شكلاً وموضوعاً؟

شكلاً: كتّر خير إمكانيّاتي المتواضعة. أكتر من هيك ما بعرف حسّن بالشكل. فمبدئيّاً، راضية والذي منه.
مضموناً: يمكن لازمني بوستات أقل كآبة شوي. إذا بدّي عدّ الأشخاص اللي تفاجأوا لمّا قابلوني شخصياً (لأنو كان في صورة معيّنة بتفكيرهم)، مش رح إخلص. إيف جزء منّي بس مش كل اللي فيّ.

هل تعلم أسرتك الصغيرة بأمر مدونتك؟

إخواتي بيعرفوا. بيقروا لمّا يكونوا زهقانين، وما في شي أحسن يعملوه، على حد قولهم :)

هل تجد حرجاً في أن تُخبر صديقاً عن مدونتك؟ هل تعتبرها أمرا خاصا بك؟

أوّل شي، يمكن كنت أكتر حفاظاً على الخصوصية ومدري شو. بس هلّق، صار الكل لاحقهم طرطوشة خبر، وما عندي أيّ حرج. حتّى ما عندي مشكلة خبّر ناس كنت حاكية عنهم بالعاطل على هالمدونة. يمكن لأنو بعرف ما حدا منهم رح يقرا أصلاً. نعم، بعتبرها أمر خاص، بس ما عندي مانع إنها تكون واحدة من وسايل التّعريف فيّ بالنّسبة للي ما بيعرفوني منيح. أصدقائي المقرّبين بيقروا على قد إمكانياتهم، أو بيطلبوا منّي إقرالهم ببعض الجلسات.

هل تسببت المدونات بتغيير إيجابى لأفكارك؟

أكيد. بصير عندي اطّلاع على نوعيّات مختلفة من التّفكير، من النّقيض إلى النّقيض. وتعلمت ما طبّق أحكامي الجاهزة على بعض المدوّنين.

هل تكتفى بفتح صفحات من يعقبون بردود فى مدونتك أم تسعى لاكتشاف المزيد؟

أسعى لاكتشاف المزيد. يعني على قد ما بقدر لحّق على المدونات اللي عم تكتر يوم بعد يوم. بلا حسيدة يعني. بس في محطّات ثابتة لازم ازورها يوميّاً، ومحطّات أسبوعيّاً، ومحطّات ستيل "زوروني كلّ شهر مرّة". هيك شي.

ماذا يعنى لك عداد الزوار.. هل تهتم بوضعه فى مدونتك؟

بالأوّل كان شي جديد، وأكيد كنت مهووسة بهالاختراع اللي بقلك أيّ ساعة بيجي الزائر وأي ساعة بيروح، وكيف، وعن أيّ طريق، وشو عمل عندك، وقدّيه قعد، وكيف بيشرب القهوة... بس بعدين خلص. مع إنو بالشّهر اللي مضى، وبظلّ فوران الزيارات عالمدونات اللبنانيّة، كان عندي فضول أعرف مين المهتمّين بالأزمة والذي منه.

هل حاولت تخيل شكل اصدقائك المدونين؟

بطّلت. خاصّة بعد ما أثبتت محاولاتي الماضية بهالمجال عن فشلها الذريع. بس تقريباً أكتريتهم هلّق صرت أعرف شكلهم، ونسيت المرحلة اللي كانوا فيها كلمات بلا وجوه.

اعترف! هل ترى فائدة حقيقية للتدوين؟

طيّب طيّب، رح اعترف. أوّل شي، كانت فايدة شخصية، وطريقة لفش الخلق. وبالمدّة الأخيرة، ما في الواحد ينكر المجهود الكبير اللي عملته المدونات اللبنانية وطريقة ملاحقتها للأخبار وردة فعلها على اللي صار. مش رح قول إنّو التّدوين هو المبشّر بالفتوحات وكاسر الظّلمات، بس أكيد كان إلو دور مهم، وهيدي الحرب كانت أكتر حدث نشط فيه التّدوين.

هل تشعر أن مجتمع المدونين مجتمع منفصل عن العالم المحيط بك أم متفاعل مع احداثه؟

مع إنو المجتمعين ببينوا كتير متشابهين، ومع إنو أحداث عالم الواقع هي دائماً مراية معكوسة بعالم التدوين، بس بالنهاية هنّ شغلتين منفصلين. من جهة، في حياة "إيف" و"المجتمع التخيّلي"، ومن جهة تانية، في اللي هي مش إيف وحياتها اليوميّة. ازدواجية بركي.

هل يزعجك وجود نقد بمدونتك ؟ أم تشعر انه ظاهرة صحية؟

صراحة اللي بيزعجني هن الناس اللي بيسكتوا بيسكتوا، وبالآخر بيفطروا على نقد. يعني ما بيطلع صوتهم إلا إذا مسكوا عليّ شي غلطة، وبدهم ينتقدوني عليها. بس بشكلٍ عام، ما عندي مشكلة، مع إنّو أكيد ما حدا هالقد بينبسط لمّا يكون كاتب شغلة حاببها، وفجأة بيتلقى رسالة الكترونية: "مستواك عم يتدهور! خيّبتلي أملي!" (يلي بتعرف حالك، مش رح إعتقك أبداً :) )

هل تخاف من بعض المدونات السياسية وتتحاشاها؟ هل صدمك اعتقال بعض المدونين؟

خوف لأ. تحاشي بالأحرى لأنّها مش من ضمن اهتماماتي. مع إنّو دايماً بطلّ طلّة، وبقرا العناوين الرئيسية، للعلم والخبر مش أكتر. بفترة الحرب على لبنان، تغيّر هالشي، وصار بيهمني تابع ردود الفعل المختلفة. بالنّسبة للاعتقال، استغربت، بس بالنهاية كل شي متوقّع من العقول الرّجعية اللي بتخاف من صوت الشّباب.

هل فكرت فى مصير مدونتك حال وفاتك؟

يييي، كتير. حتّى كتبت شي عن هالموضوع من زمان، بس بعده مسودّة، ما صار في فرصة إنو انشره عالمدونة. يعني، كم شخص ح يسألوا "وينك غايبة"، ح يجي صديق يقلهم "خلص، ما بقى في داعي للانتظار"، وحدا من المدونين عالمنتدى اللبناني ح ينشر بوست "اليوم فقدنا صديقة عزيزة" (إنو هيك بتصوّر، أوعوا ما يطلعلي بوست يعني!). ومدونتي حتبقى هيك لحالها. والزيارات حتخف. ومن وقت للتاني، حدا حيقرا بوست قديم للذكرى. وبس.

آخر سؤال : ماذا تحب أن تسمع؟ ما الاغنية التى تحب وضع اللينك الخاص بها فى مدونتك؟

هو أنا ما بحب حط لينك أغنية بالسايد بار. صارت معي مواقف بايخة لما الصوت بيطلع فجأة، وبجرّصني بمواقف غير مستحبّة. بس هالايام، عم حبّ اسمع مايكل بوبليه بهيدي الغنيّة.

اكتب اسماء خمسة مدونين ليقوموا بهذا الاستقصاء بعدك .
خمسة بس؟ همممم... ضحى ، وتارا، ونرمينا، ونور، وريحان. وأكيد إذا حدا بدّو، أهلا وسهلا.

ما تسألني

2006-08-15T22:00:00.000+03:00

ولمّا تسألني، رح خبرك عن مرجوحة، كان ممكن تكون إلنا... واتنين، كان ممكن يكونوا نحنا... قاعدين فيها بلا ما نحكي، إنت لبعيد عم تتطلّع وأنا مش عم بتطلّع بشي...

لمّا تسألني، رح خبرك إنّو بطّل فيك تجي لعنّا... عند اللي كان ممكن يكون "عنّا"... مش لأنّو بيّي بعيّط عليّ، ولا لأنّو الجيران بيحكوا علينا، ولا عشان المرجوحة اللي بتْزَيْزِئ باللّيل...

لأنّو بيّي اتهجّر...
والجيران سافروا...
والمرجوحة، ماتت برصاصة رحمة.

ما فيك...
لأنّو بطّل في "عنّا".

* الصّورة من منطقة الضّاحية بعد الدّمار. أنقر الصّورة للمزيد من المشاهد الملتقطة بالأمس.

عندما تبدأ الغارة

2006-08-13T23:30:00.000+03:00

عندما دوّى انفجارٌ آخر هذا المساء، تطلّب الأمر بضع هنيهاتٍ كي أتذكّر أنّني أحمل كاميرتي في حقيبة يدي. قد تظنّ أنّ دويّاً كهذا سيدفع بالمارّة إلى الجري بحركةٍ هستيريّة، أو على الأقل إلى إقفال المحال والتّواري. لكن باستثناء الرّؤوس التي ارتفعت لاستطلاع الدّخان الأسود، من على بعد عشر دقائق عن هذا المكان، بقيت الحركة على طبيعتها: أهالي الحيّ في جلسةٍ، مع نارجيلة في معظم الأوقات، على أرصفة محالهم، أو شرفاتهم المطلة على الشّارع، أو عند أبواب المدارس الرّسمية التي فتحت أبوابها صيفاً على غير عادة. والأعجب أنّ الفتية الثّقيلي الدّم ما زالوا يجدون الوقت لقيادة درّاجاتٍ ناريّة، لم يعد أحدٌ يبالي بمصادرتها منهم في ظلّ ظروفٍ كهذه، فاستعراض مواهبهم الخائبة أمام عابراتٍ قلّما يعرنهم اهتماماً. وما زال أبو جميل الخيّاط يفتح بابه أمام زبونةٍ تناشده إصلاح سروالٍ تمزّق من هنا، أو قميصٍ بحاجة إلى تضييق من هناك؛ وأبو جعفر يستعرض رفوفه التي بدأت تفرغ أمام المتبضّعين، ويخبّىء دائماً بعضاً من اللّوز الذي أحبّه "لمن يعرف طعمة فمه" كما يقول. كما بقي ذو الفقار، أو زوزو كما يحلو للبعض أن يناديه، يحاول أن يقنعك أنّ خضاره طازجةٌ طبعاً، وأنّه ينوي أن يعود إلى الضّاحية في الغد، بعيد وقف إطلاق النّار. تلتقط أذنك دوماً شتائم من هنا وهناك، تصبّ في أغلبها، إن لم نقل جميعها، ضدّ "الإسرائيليي واللي خلّفوهم"، كما تحذّر من ليلةٍ عسيرة سيمضيها اللّبنانيّون عامةً، وأبناء الضّاحية بشكلٍ خاصّ، هذا المساء. فـ"الإسرائيليّي، الله يقصف عمرهم، بدّهم يفشّوا خلقهم قدّ ما فيهم، ويستعرضوا شويّة العضلات اللي بقيوا" أو "شو بتتوقّع من جنس غادر، بيبعتوا النّازحين من مرجعيون عبيروت، وبيقصفوهم بنصّ الطّريق؟" أو "سماح؟ انشاالله بموت إذا بيشوفوا منّي سماح، الله يحرق لهم قلبهم متل ما حرقوا قلبي على هالصبي..."، هذا إلى ما تبقّى من شتائم العين والشّين، تحمّلها قلوب أمّهاتٍ ثكلى لأولمرت وبوش وتوابعهما... من الأعلى، السّماء ملبّدةٌ بسحبٍ من تصنيعٍ إسرائيليّ؛ وهي، عندما تمتزج بلون المغيب، توحي للنّاظر أنّها اصطبغت بلون التّراب الملطّخ بالدّم.

وسط الشّارع الذي استفاد الصّبية من خلوّه، راح هؤلاء يمارسون هوايتهم المفضّلة، فيتراشقون بالكرة، ويتجادلون على كيفيّة تشكيل فريقَي الحيّ في بطولة كرة قدمٍ "على قدّ الحال". هناك، يرنّ حديثٌ جانبيّ في أذني:

- قولك الإسرائيليّي بيلعبوا فوتبول؟
- شو أهبل إنت؟ ما شفت الصّور؟ الولاد عندهم بيبعتوا قذايف، وبيقتلوا الولاد اللبنانيّي. هول ناس ما بيعرفوا يلعبوا فوتبول. لك هول ناس ما بيعرفوا يحبّوا!

عند ذلك الحين، لا يسعك إلا أن تلتفت إلى سحابة الدّخان التي ما زالت ترتفع في السّماء من ورائك، وتتمتم:

"برافو، عن جدّ برافو!"

حيطان بيروت

2006-08-11T01:00:00.000+03:00

شويّة خربشات، ونخب المزاج اللي مش طايق!

ضحّكتني يا شو اسمك

شيييييي يا حــــ... ياة!

10452: مألوف؟ لأ، مش رقم بطاقة ائتمان... ولا تلفون

12 تمّوز ودي.جاي. وسهر للصّبح. وشي فاشل...

حرية، سيادة واستقلال... فوق أيّ مزبلة؟

بس معك حقّ... يا شو اسمك

حالات نفسيّة

2006-08-09T23:30:00.000+03:00

آخر من غادر المكان، أنا.
أطفأت الأنوار. وأدرت المفتاح في القفل مرّتين.
انتظرت طويلاً طويلاً مرور السيّارات لأعبر الشّارع.
فلم تمرّ ولا سيّارة.
ولم أتوقّف عن الانتظار.

آخر من وقف على الشّرفة ليلاً، أنا.
سهرت مع شمعة نافذتك البعيدة.
رأيتك تدور حول نفسك. تقوم وتقعد.
ترمي برأسك بين الرّاحتين.
تقبض على شعلتها. تسحقها.
رجوتك لو تضيء لي شمعة
كي أتوقّف عن الانتظار.

آخر نظرةٍ صامتة منّي
إلى جثّة مسافرٍ وحيد على رصيف
لم تجد من يستنكر أو يدين
إلى نعوشٍ سابقة على كتف نعوشٍ لاحقة
وإطار صورةٍ مكسور... وسط الظّلام
هل يرمّمون كل الأُطر
فأتوقّف عن الانتظار؟

أخشى ألا أجد نافذتك مفتوحةً في ليلة
ويهبط عليّ سقفي على حين غفلة
والمسافر لا يصل
والبلد برسم القتل
ونغفو فيودّعوننا بوردة وقبلة...
أفلا تمسك بيدي قليلاً
ربّما... حينها

أتوقّف عن الانتظار

في بيروت

2006-08-06T23:59:00.000+03:00

صوت جوج وترجمة ميرفت وهزيمة رمزي لجحافل الكود المستبدّة أدناه جعلت هذه التّدوينة مميّزة جدّاً بالنّسبة لي. شكراً لكم :)

powered by ODEO

على فكرة، مرحبا ضحى في عالم التّدوين!

هروب

2006-08-05T23:40:00.000+03:00

لا أشعر برغبةٍ في الكتابة. هي رغبةٌ في الهروب نحو الأحلام وحسب. في المرّة الأخيرة، سحبتني الأحلام لاثنتي عشرة ساعة متواصلة. بقيت مطبقةً فوق جفوني، تهدّدها إذا تجرّأت على الحركة، تؤخّر ساعة اليقظة على خبر دمارٍ جديد... يقصفون، فأحلم بشمسيّة متعدّدة الألوان. يزمجرون، فتتناهى تهويدةٌ من بعيد... صحيحٌ أنّني، في بعض الأحيان، أحلم بأناسٍ يُقتلون، وأرى سحاباتٍ متوهجة من النيران. لكنّها برهةٌ قصيرة تسرقني ريثما تسحبني الأحلام الأخرى في تيّارها من جديد. الغارات التي تعوي ليلاً باتت تبذل مجهوداً إضافيّاً كي تنتشلني من هذه القوقعة حيث حبست نفسي. واللّيل الصّاخب الذي يُقلق مَن حولي يمرّ على أذنيّ حملاً وديعاً. لا أعرف في أيّ عالمٍ أكون ساعتها، أو أيّ يدٍ تصدّ عنّي زعيقهم. جلّ ما أعرفه أنّ السّاعات تمضي وأنا نائمة. لا أريد أن أصحو. فالعالم الحقيقيّ يبدأ عندما أغلق عينيّ، وهذا الذي أراه على الشّاشات ما هو إلا كابوس يوشك على الانتهاء.

لا أشعر برغبةٍ في الكتابة. يهدّني التّعب. اليد الخفيّة تمسك بي من جديد. تريدني أن أترك لوحة المفاتيح هذه وأغفو. هي نفسها التي ضغطت على الزّر قبل قليل، وجعلتني أنتقل من القنوات الإخباريّة إلى كاري غرانت بالأبيض والأسود. بعيداً عن هموم نفاد الوقود، وانقطاع الكهرباء، وتدمير الجسور، ومشرّدي المدارس، وصور المجازر، جعلتني أتابع كاري غرانت ينقذ إنغريد برغمان، ويخبرها إنّها لن تتخلّص منه بسهولة. ترنّ العبارة الأخيرة في ذهني. "يا ريت خلاصنا متل خلاصك يا إنغريد!". أهرب من الألوان نحو خيالٍ مغمّسٍ بالأسود والأبيض. الألوان تؤذي عينيّ. تنضح بالأحمر القاني. أشعر بالذّنب. اليد الخفيّة تريح أصابعها فوق فمي. تقول يجب أن أهدأ. عليّ أن أترك جفنيّ ينسدلان. بهدوء... بهدوء...

في عالم اليقظة، لا طاقة لي على الحب. فرغت من المثاليّات. لست ملاكاً.

أسامينا

2006-08-02T02:30:00.000+03:00

"بتعرف شو بيضايقني كمان؟ كيف بيلفظوا أسامينا بالأقنية الأجنبيّة. ضَيعتي وضيعتك، وكلّ المناطق مطرح ما بَيّي كان ياخدنا مشوار. هيك، عالماشي، متل الغريب اللي بيخَبرك إنّو حبيبك القديم خلص تجوّز أو مات أو انتحر، ومش شايف الوجع اللي عم بيصرّخ بعيونك. بتضايق كيف الكلمات بتتشوّه علسانهم... كيف بيجربوا يلفظوا الأسامي بس ما بتزبط معهم... وكيف كمان بيقروا، ما بيجربوا حتّى يسألوا عن الاسم. ساعتها، بيكون جايي عبالي إمسك هالريمونت كونترول وإرميه بوجّهم: إسمها "عيتا الشّعب"، "عيتا الشّعب" يا عالم! أو "مجدل سلم"، أو "مارون الرّاس"، أو "عين إبل"... طيّب طيّب، ما تقلّي، بعرف إنّو حروفنا، وأسامينا، ولغتنا.. كل شي فينا.. صعبة ينظروله نظرتنا نفسها. بس أنا مغرومة حتّى بقساوة حروفنا، وخشونة صوتك، لمّا تقول من جوّا قلبك: "عيترون"! أصلاً... أصلاً... مش شايفهم كيف بيحكوا عَ نهر اللّيطاني؟ ولا كأنّه كنّا نروح لهونيك مع البوطة، ونفرش الشّراشف الملوّنة، ونلعب ورق، وإنتَ تحملني وتغطّسني بالميّات! ولا كأنّه كان في ولاد يلعبوا حدّ شجراته! ولا كأنّه بعد في كتير ولاد رح يلعبوا تحت شجراته... مش سامعهم كيف بيذكروا الخيام؟ ولا كأنّه كنت صيّف هونيك، وواحد من ولاد الجيران على طول يتمسخر عليّ! ولا كأنّها محمّلة باصوات كانت تصرّخ بالليل من حبس التّعذيب! ولا كأنّه منغنّيلها، كل ما وصّينا اللي "اللّي رايح صوب بلادي" إنّو يوصّل السلام! وهلّق هنّ وعم بيقولوا بعلبك، يا ترى بيعرفوا إنّو فيها تاريخ، وحكايات، وحجر عمره أكبر من بلادهم كلها؟

بتعرف؟ من ورا كلّ اللي صار، أوّل مرّة العالم كلّه عم بيسمع بأسامينا.. أسامي حتّى نحنا ما كنّا سامعين فيها. لازم تشوف كيف كانوا عم يلفظوا "دير عامص" من شوي. أو "دبعال". أو "رشكناناي". متل اللي ناطر حدا ينجّيه من غول بيخوّف. يلا... ما نحنا هيك. ما بيتذكّرونا إلا هيك. ما بيعرفونا غير هيك: خُبراء مآسي وحروب. ما بيعرفوا إنّو نحنا، على قد ما اتمرّسنا بالأحزان، تعلّمنا كمان نضحك... حتّى لو كتير مرّات منضحك على حالنا.

بتعرف شو جايي عَ بالي كمان؟ بَوّس "ستّي" و"جدّي" اللي بتصوّرهم كاميراتهم: كل ختيار بيخبّرهم باللهجة الجنوبية إنوّ "إسّي آني منّيش فالل من هون!"... حتّى لو ترجموا الكلمات صحّ، قولك بكونوا فهموا عن جدّ شو يعني "بيتنا ما منتركه لحاله باللّيل أبداً"؟

كلّ هالخراب... وأسامينا، بنظرهم، مش أكتر من نشرة أخبار.

...

2006-08-01T23:35:00.000+03:00

عيد! بأيّ حالٍ عدتَ يا عيد

وفي اللّيل...

2006-08-01T11:30:00.000+03:00

بين الشّوارع الذّابلة ليلاً، وتلك التي تشكو شوقها إلى الأنوار، أتمشّى أنا وإيّاها. فعلنا ذلك مراراً في السّابق، لكنّ منطقة الحمراء لم تقابلنا مرّةً كما تفعل الآن، بهذه البرودة المطبوعة على جدرانها، وتلك الأخيلة البشريّة المنطرحة على أرصفتها. حتّى أيّام إقفال مقاهيها المفضّلة، وفروغها من الطّلاب أوّل الصّيف، ووحدتها في عطل نهاية الأسبوع، لم يكن وجه الشّارع بهذا البؤس الذي نراه عليه الآن.

"الحمرا هذه الأيّام تكاد تكون النّبض الوحيد المتبقي في بيروت، الموئلَ لمن يريد السّهر مع قلقين مثله... مع لاعنين للحال وكافرين بالآلهة مثله... مع هواة التّرحم على وسط بيروت ومونو... مع الرّاغبين في إطفاء حزنهم مع كأسٍ ودخان سيجارة... مع الباحثين عن النّسيان..."

هكذا يُقال هذه الأيّام... فنهرع إلى الحمرا.

أتمشّى أنا وإيّاها. تسألني صديقتي السّؤال الذي لا يتغيّر: "إيف، متى ينتهي هذا الكابوس؟"
أنظر إليها. أفتح فمي وأهمّ بالكلام. أتذكّر أنّها لا تنتظر منّي جواباً.

في المقاهي، الأشخاص أنفسهم الذين كانوا، قبل مدّة، مسمّرين أمام الشّاشات، تتبّعاً للمونديال، يتسمّرون ثانيةً إزاء صورٍ وحشيّة. الجزيرة والعربيّة والقنوات المحلّية: الهواية المفضّلة للّبنانيّين. وعلى غرار أيّام المونديال، تنطلق الهتافات للخسائر التي تحلّ بالجيران المسلّحين عند الحدود، والشّتائم لمشهد أولمرت وحبيبة قلبه كونداليزا، فصيحات التّحسر والوجع على الجثث المنتشلة. الأمر يشبه فيلم ويسترن، باستثناء أنّ راعي البقر القادم من الغرب سكّيرٌ يشهر أسلحته في عيون الأطفال.

الطّقس حارّ. حارّ بشكلٍ لا يُحتمل. محمّل بدخان القذائف ولهاث القتلى. حتّى إنّنا لا نعرف أن ننام ليلاً. نعم، لا بدّ من أنّه الطّقس. أبحث عن نسمة هواء. الشّارع مظلمٌ مظلم. أفتّش عن ضوءٍ.. عن نورٍ شحيح. أكاد أصطدم بشخصٍ افترش الأرض. أطلب من سيّارة أجرة أن تصحبني بعيداً. بعيداً عن هذا المكان. يجيبني السّائق: "لكنّ الأمكنة كلّها تشبه هذا المكان!". هو أيضاً يتكلّم اللّغة نفسها، كروّاد المقاهي، والنّائمين في الشّوارع، وصديقتي. هو أيضاً لا يعرف أن ينام.

- وأنتَ... أين تنام يا عم؟
يمدّ يده بحركةٍ واسعة، ويشير: "هنا".
أتنسّم خجلاً في صوته. وتلزمني مدّة كي أدرك أنّ "هنا" تعني مقعد السيّارة حيث يجلس في تلك اللّحظة.

ثمّ يسأل السّؤال نفسه: "متى ينتهي هذا الكابوس؟"
أنظر إليه. أفتح فمي وأهمّ بالكلام. أتذكّر أنّه لا ينتظر منّي جواباً.

!!!!!

2006-07-30T20:30:00.000+03:00

طَيبين؟

لحم الولاد هنّ ونايمين؟

طَيبين؟؟

والجثث اللي احترقت هي وعم تحلم؟

حلوين؟

وسيّارات الإسعاف اللي عم تنقصف؟

والدّم اللي بنقّط من الحيطان؟

واللي تحت الحجر بعدهم عايشين؟

كل شي عَ ذوقكم؟ راضيين؟!

عشرين يوم وإنتو عم تعلكوا قلوبنا

واسنانكم صفرا وريحتكم نتنة

عشرين يوم وإنتوا عم بتكبسوا زرارنا

والعالم، شي بيزقّفوا وشي ساكتين

عشرين!

بدكن بعد...

أكتر من عشرين؟

عدالة؟ رحمة؟ دين؟

هه! لك أيّ دين؟

طز بهالعالم

مطرح ما الملايكة بيموتوا

وبتوعى الشياطين

يوم آخر

2006-07-29T01:30:00.000+03:00

أعود إلى العمل. أدخل إلى المكتب. أرى حياتي كما كانت قبل أسبوعين. إزاء عينيّ، تتمثّل تلك اللحظة حين رميت بأقلامي، ولملمت حاجاتي الصّغيرة، وقلت: "طيّب يا شباب! بعثتم فيّ ما يكفي من الملل! ألقاكم في الغد". موعداً كاذباً كان. أرى أوراقي كما هي مبعثرةً هنا وهناك، وقواميسي، على حالها، مفتوحة على كلماتٍ أدخلتني في متاهاتها... قبل أسبوعين فقط. أقرأ الرّسائل المتراكمة في بريدي. مزيدٌ من الكلمات. آخر محادثةٍ لي كانت مع زميلٍ لم أقابله، من النّاحية الأخرى للكرة الأرضيّة: "هات ما عندك أنت أيضاً، ما سرّ النّطحة الشّهيرة؟" أقرأ الإجابة لكنّني لا أقرأها فعلاً. إمّا أنّ الكلمات أصبحت غريبة جدّاً.. أو أنّني، أنا، بتّ غريبةً عن الكلمات...

رسالة إلكترونيّة أخرى، عمرها أسبوعٌ أو ما يقارب... من صاحب الكرسيّ الفارغ إلى جانبي.
"آسف لأنّني لم أقل وداعاً".
زياد...
نجحوا أخيراً في ردّك إلى "بيتك الصّغير في كندا".
زياد...
أكره الكراسي الفارغة إلى جانبي.

أكثر من خمسة أشخاص اليوم أخبروني عن رحيلهم. أكثر من خمسة في يومٍ واحد! كثيرٌ عليّ هذا يا ربّي...

أمشي في وسط الطّريق. وسطه تماماً. لمَ لا تزمجر السيّارات في وجهي؟ لمَ لا ينعق بوقٌ من خلفي؟ لمَ لا يأمرني أحدهم بأن أتفضّل فأمشي على الرّصيف؟ لمَ لا أسمع عبارة: "شو عميا؟ ما بتقشعي؟" ؟ لمَ لا يحرّر شرطيٌّ مخالفةً بحقّي؟ لمَ لا يحتجّ أحدٌ، أيّ أحد؟ لمَ كلّ هذا الصّمت؟ لمَ، دائماً، كلّ هذا الصّمت...

أرى ليلى تركض ضاحكةً في الحيّ. باتت تشبه الصّبيان بشعرها القصير. يومَ جاؤوا بها إلى هذه المدرسة، أخبروها أنّهم سيجزّون شعرها الأسود الطّويل توفيراً لمياه الاستحمام. لم يهدأ صوت نحيبها تلك اللّيلة. لكن لمّا أمسكوا بالمقصّ في اليوم التّالي، أغمضت عينيها بقوّة ولم تقل شيئاً. لم تر كيف أخذت خصلاتها تتساقط الواحدة تلو الأخرى... بهدوء، كجرائم تُرتكب في الخفاء... بانسياب، كريشةٍ تنهي ارتحالها عند حدّ سكّين... بوقاحةٍ، كأعمى يسحق فراشات. فليسجّلوا هذا بنداً على لائحة فظائعهم، أربابُ الدّمار. فلينعقد مجلس الأمن مرّةً أخرى. فليجهزوا تابوتاً إضافيّاً... لشعر ليلى.

أفتح التّلفزيون. أصغي إلى ورقة النّعي اليوميّة. أسماءٌ ووجوهٌ متتالية. أشعر بالعار إن غيّرت القناة قبل عرض صورهم كاملةً. أشعر بالعار إذا ضاع منّي اسمٌ واحد... أرى صورهم كاملةً، أسمع أسماءهم واحداً واحداً، فأشعر بالمزيد من العار.

أصغي إلى جريحةٍ تتكلّم.

"انهار المنزل فوق رؤوسنا. غبارٌ وأحجار ودماء. عرفت ابنتي من يدها. مددت ذراعي، فعرفت ابني من شعره. وسألت زوجي المسجّى إلى جانبي:

- أما زلتَ حيّاً؟

فسمعته يجيبني: نعم، لكنّني فقدت قدميّ."

أقفل جهاز التّلفزيون. أخرج إلى الشّرفة. أحتاج إلى الهواء.

وجوه لبنان الجميلة

2006-07-25T23:15:00.000+03:00

أخرج من بيتي كلّ يومٍ كي لا أضطر للنّظر إلى وجهي في المرآة. أهرب نحو شوارع كامدة ومحال مغلقة. أرى وجهي لا ينفكّ يطالعني في الواجهات.

أنسى في أيّ يومٍ نحن. تضيّعني الأيّام. أطلب من الصّيدليّ درسي الأوّل في المهدّئات. أرى وجهي في نظرته، وحركات يديه، وحبّة الدّواء.

أفتح بريدي. أصدقاء. غرباء. مقابلات. أصوات رقيقة. أجيب بأنّني بخير. أرى وجهي يومض بين الفواصل والكلمات.

أبحث عن صرختي التي لم تخرج إلى العلن بعد. صمتٌ حانق، جافّ، يرقص على وقع قرعٍ مستمرّ بين الأذنين. أفعل أيّ شيءٍ كي يتوقّف القرع العنيف. أصلّي كي تجتاحني آلامي الشّهرية سريعاً، فأنسى الألم الذي يتخبّط داخل رأسي. أصلّي أن أتقيّأه مع كلّ ما علق في داخلي من اشمئزاز وحقد وجثث محروقة وعالمٍ لامبالٍ. أصلّي ألا تنظر إليّ هذه الوجوه التي، كلّما حاولت أن أغمض عينيّ، نزعت عنّي كفيّ وزادت فيّ تحديقاًَ.

كم تحمل وجوهنا من عبق هذه الأرض؟ كم علق فيها من تراب وغبار وأوراق ومواعيد؟ كم تشبه كرومَ البقاع وتفاح الجبل وقلعة صيدا وميناء صور؟ كم في هذي الوجوه من شمس الصّيف وجنون كانون، وزخّات المطر فوق الشّبابيك أواخرَ أيلول؟ كم تغصّ وجوهنا بتفرّعات جداول، ومنعطفات طرقٍ جبليّة، وغصون أشجار تسلّقناها، وقبلٍ أولى سرقناها... كم في وجوهنا من همومٍ أتبعناها بابتسامات، ودموعٍ أعقبناها ضحكات... كم في وجوهنا منك يا لبنان...

في التّلفزيون، متّصلٌ ينعي ليال نجيب، الصّحفية التي قتلت عن 23 عاماً جرّاء القصف الإسرائيلي. لعلّه الوجه الذي كانت تنيره ليال يتكلّم. الصّوت يهمس لها: "أنت أيضاً تشبهين لبناني: جميلة، ومثقّفة، وذكيّة، وقدرك دائماً الموت في النّهاية." كلّ هذه الوجوه... لبنان في كلّ مكان... وأنا لا أقدر أن أنظر...

وأنتَ... تأتي لتنزع كفيّ عن وجهي، وتأمرني بالنّظر. يعلو صوتك: "أنظري، أنظري!"، فيما تقيّد حركة يديّ المتعبتين. وتظلّ تأمرني إلى أن أصرخ أخيراً، صرخـةً أبعد من كلّ حدود الأرض. صرخةً أقوى من كلّ تفاصيل الزّمن. صرخةً لأجل كلّ تلك الوجوه الجميلة.

ما تخافي يا ماما

2006-07-24T14:55:00.000+03:00

في حديقة الصّنائع في بيروت، حيث النّازحون ينامون في العراء، يجلس أطفالٌ في فيء شجرة، يرسمون طائراتٍ سوداء وقذائف.

في حديقة الصّنائع في بيروت، يركلون كرةً ويلعبون "اللّقيطة"، كي ينتقموا من الذّباب الذي يتآكلهم ليلاً.

في حديقة الصّنائع، صبيّ صغير رصدته الكاميرا. يصمت. يشيح النّظر. ينظر ثانيةً. ثمّ يتكلّم بخجل.

- وين الماما؟
- هونيك. عم تبكي.
- ليش عم تبكي؟
- لأنّو الطّيارات قصفت البيت. بيتنا وقع...

يطأطىء رأسه نحو الأرض ويضيف: "هي مفكرة إنو بطّل عنّا بيت."

ثمّ يدّس يده في جيبه، يخرج شيئاً، ويعلن بانتصار:

- بس أنا قلتلها ما تخاف... أكيد رح نرجع عالبيت. أنا جبت معي المفاتيح. حتّى شوفي!

هيك أنا بدّي

2006-07-24T14:50:00.000+03:00

بدّي العجقة. والعالَم تملّي السّاحة من جديد
بدّي زمامير السيارات تلعلع من الشّارع القريب
بدّي طابات الولاد تعلق بين إجريّ
وريحة الأراكيل والمعسّل والقهوة المغليّة
بدّي بيّاع البالونات والرّسام وعازف الأكورديون
وتفشيخ السّبت والسّهرانين والأعراس الجماعيّة
بدّي نفتل ما نلاقي ولا كرسي فاضية هون
بدّي نرجع نتمشّى وتجرّب تمسك إيدّي
بدّي...
وبدّي...
وبدّي...

على قد ما لبنان عم بدمروه
على قد ما بالقسوة قلبي عم بعبّوه
على قد ما أملي بجربوا كتير يطفّوه
بعرف كتير منيح
إنّو رح يصير متل ما بدّي!

*صورة لوسط بيروت، المشتاق إلى الحياة.

هون ومنّي هون

2006-07-21T20:30:00.000+03:00

صرت هون. من الجهة التّانية للبحر. من الوجه التاني للقمر. مطرح ما كل شي حلو، وبريّح، حتّى لو دايماً بيبقى بارد.

كان لازم روح. إنت بتعرفي.
الكلّ عم ينهش من هالأرض، وأنا... بطّلت قادر اتحمّل.
المنظر عالحدود كان بيوجّع.
كلّهم بدّهم يبقوا؛ كلّهم لازم يفلّوا.
كان بدّي ناديلهم. كنت رح إمسكهم من اكتافهم، هزّهم هيك، واصرخ فيهم: "كيف... ما تستحوا من حالكن..." نسيت إنّو أنا كمان، مع الرايحين، رايح.

أبشع شي الواحد يسافر بالباخرة، بتعرفي؟ الطّيارة كم دقيقة وبتطير. السيّارة، دعسة بنزين وبتمشي. بس بالباخرة، بضلك واقف عم تتأمّل بالمينا، غصب عنك.. عم تتطلّع عالأرض اللي عم تبعد، عالنّاس اللي عم تصغر، عَ إيد عم بتلوّح، عَ إيد غصّت مش قادرة تلوّح، ع كيس طاير بالهوا، ع بنت عم تنشر غسيل، ع بيوت مسكّرة، ما فيها بنات تنشر غسيل، ع حلمك اللي ضيّعوه... ع حلمك اللي، يمكن، إنت تركته يضيع...

ما فهم عليّ، صاحبي اللي بالمطار، لمّا راسي وقع على كتفه، وبلّشت إبكي.

لأ، مش مبسوط إنّي صرت بأمان. مضايق.. مقهور.. مخنوق من جوّا... أنا هون بأمان، وإنتو بعدكن هونيك. أنا هون خيال عايش مش أكتر، بس إنتو عالقليلي عايشين. أنا هون ما بسوى أكتر من خمس دقايق بالأخبار. أنا رقم. نحنا كلنا أرقام. هويّتنا الجثث والحجر اللي عم بيتكسّر... هون نحنا همجيّين، ما منعرف نعيش مع بعضنا. ما منعرف نحبّ. ما منعرف شو يعني الوطن، على طول، قبل الدّين...

أنا؟
هون ومش هونيك
هون ومنّي هون
هون ناسي حالي هونيك
مش هون أبداً

معكم هونيك

عم بلّش خبّص. إنت انتبهي لحالك. تبقي غنّيلي هالغنيّة أوقات... إذا بعدك عم بتغنيّ.

تحديث: للمساعدة، لا تنسَ زيارة هنا وهنا

هام

2006-07-20T15:06:00.000+03:00

أرسلها إلى كلّ من تعرفه، الآن

Emergency Action to End the War on Lebanon Deliver a Letter to the US Mission of the United Nations Join UFPJ and peace and justice activists: Friday, July 21, 4 -5:30 PM 140 East 45th Street (between Third and Lexington Avenues)

We call for the Bush administration to:
* Support a Security Council resolution calling for an immediate and unconditional cease-fire;
* Urge negotiations now to resolve all disputes including the release of prisoners on all sides;
* Put an end to US blocking of UN action.We will stage a picket outside the mission and deliver a letter signed by UFPJ andother peace and justice organizations.
(See text of letter below.)

While the world is crying out for global intervention to stop the bloodshed, we have been tremendously disappointed by the response from the Bush administration. And instead of rallying the international community to call for an immediate cease-fire to stop further bloodshed, it has blocked the UN efforts to do just that. We condemn all attacks on civilians, and call for the release of prisoners held on all sides in this conflict, including the Israeli soldiers captured by Hezbollah. But while Hezbollah violated international law by attacking Israel and then firing missiles at Israeli cities, Israel's clearly disproportionate response is an act of collective punishment against the Lebanese population -- a serious violation of international law.On Friday, we will go to the US mission to hold our government accountable for their negligent response to this conflict. Please join us.

Dear Ambassador Bolton,

On behalf of United for Peace and Justice (UFPJ), the largest antiwar coalition in the United States, we want to express our concern over the escalating crisis between Israel and Lebanon and urge you to support a Security Council resolution calling for an immediate and unconditional cease-fire.We are gravely concerned about the loss of lives on both sides. We condemn all attacks on civilians, and call for the release of prisoners held on all sides inthis conflict, including the Israeli soldiers captured by Hezbollah. But while Hezbollah violated international law by attacking Israel and then firing missiles at Israeli cities, Israel's clearly disproportionate response is an act of collective punishment against the Lebanese population -- a serious violation of international law.While the world is crying out for global intervention to stop the bloodshed, we have been tremendously disappointed by the response from the Bush administration. Instead of using its influence on Israel to stop the devastating attacks on the Lebanese population, it has supported such attacks. And instead of rallying the international community to call for an immediate cease-fire to stop further bloodshed, it has blocked UN efforts to call for an immediate cease-fire.We urgently call on the Bush administration to work with international partners to broker an immediate and unconditional cease-fire and commence negotiations to peacefully resolve the crisis. We look forward to hearing your response.

أحمد

2006-07-18T23:43:00.000+03:00

يا حبيبي...

وجّعوك؟

ولمّا صرخت بدّك إمّك، يا ترى سمعوك؟

حدا قعد حدّك، وبَوسلك جبينك؟

حدا وشوشك بحنيّة، وغمّضلك عيونك؟

حدا غنّالك غنيّة، وقلّك إنّو النّار شوي وبتنطفي؟

حدا قلّك إنّك كتير حلو، وشاطر، وقبضاي؟

أقوى من طيّاراتهم كلّها، حلمك إنتَ.

أعلى من غاراتهم كلها، ضحكتك إنتَ.

أكبر من حقدهم كلهّم، حبّك إنتَ.

يا حبيبي...

بكرة رح تكبر، وتصير طيّار، بتعلّي لبعيد لبعيد، أبعد من السما واصوات القذايف. رح تصير إطفائي، وتطفي الأرض اللي عم تتوجّع. رح تصير ملاك، عطول عم يضحك.

يا حبيبي...

نمت؟

تغطّى منيح، خايفة بكرة تبرد وحدك.

* الصّورة لأحمد، ابن السنوات الأربع الذي قُتل يوم الأحد 16 تمّوز، في مجزرة طالت عائلته بأسرها...

تحرّك الآن

2006-07-17T23:59:00.000+03:00

Saveleb.org

روابط مفيدة:

إذا كنت مقيماً في الولايات المتّحدة أو تحمل الجنسيّة الأميركيّة، يمكنك المساعدة.

إذا كنتَ متواجداً في إحدى المناطق التّالية، شارك في هذه الاحتجاجات السّلمية، أو ساعد في تنظيم احتجاجٍ مماثل!

الحسابات مفتوحة لمن يريد التّبرع، فضلاً عن غيرها من الوسائل، هنا.

لا تنسوا زيارة المنتدى اللّبنانيّ بشكلٍ دائم للاطّلاع على كافة الوسائل الممكنة لإحداث فرق.

والآن، من يريد أن يسمع آخر نكتة؟

تلقّى المدوّنون اللّبنانيّون، من جملة ما يتلقّونه في بريدهم، رسالة تحثّهم، باسم الدّفاع عن لبنان وانتشاله من أنقاضه والحرص البالغ على مصلحته، على التّوجه نحو المسؤولين الإسرائيليّين وإعلامهم بمواقع حزب الله ومراكز عمليّاته والذي منه. طبعاً، الرّسالة مرفقة بمشاهد الدّمار التي أحدثوها بأنفسهم. كانت فرصةً جيّدة للتّنفيس عن فترةٍ زمنيّة طويلة لم أكل خلالها بالسّباب على أحد.

إذهبوا إلى الجحيم، سيبقى لبنان

2006-07-16T18:45:00.000+03:00

غيّروا النّتيجة المشوّهة. شاركوا في تصويت السي. إن. إن.

الغارات البارحة تجاوزت الثّلاثين. أتقلّب على سريري. يضنيني العدّ. يكاد تقلّبي ينتظم على وقع الدّوي المتكرّر. لوهلةٍ، أخال أنّني لم أعد أنتفض على هديرها. هي أربع ليالٍ مضت؛ أربع ليالٍ وأنا لا أريد أن أنام، والنّوم بدوره لا يريدني؛ أربع ليالٍ وصوت المؤذّن عند الفجر يجدني يقظة... حين يختلط صوته بصوت سهر الضّاحية القريبة، وضجيج أفكاري، يجلس النّوم على حافّة سريري، ونروح نتسامر إلى ما تبقى من ساعات الصّباح...

سيّارات الإسعاف. لهاث التّلفاز. صوت المذيع الباكي في هذه اللّحظة بالذّات. كلّه متواجد في الخلفيّة. أَنظر إليهم ينتشلون الجثث. يقولون إنّهم احترقوا أحياء. بطريقةٍ من الطّرق، أشتمّ رائحة اللّحم المحترق.

(تحذير للقلوب الحسّاسة)

أمشي باستمرار. لا يمكنني الجلوس طويلاً. أدور حول نفسي. أنظر عبر النّافذة. أتطلّع إلى فوق. "يا الله، حِبنا شوي. شوي بعد!"

أريد أن أسترجع حياتي التّافهة. أريد أن أعود إلى مكتبي الغارق تحت أوراق التّرجمة. أريد أن أستيقظ صباحاً، وأحتار أيّ ثوبٍ أرتدي. أريد أن أنسّق بين لون ماكياجي، ولون تنّورتي. أريد أن أعود إلى كتابة تدويناتٍ سخيفة عن الحبّ... أن أنظّم رحلة إيطاليا من جديد... أن "أحرقص" مشجعي ألمانيا على خسارة فريقهم الرّياضيّ... أن أنفّذ مشروعي المؤجّل مع "ميسون"... أن نخرج ونلتقط صوراً لبيروت؛ بيروت وهي تبتسم... أن أستمتع بالتّشاجر مع زميلي في المكتب... أن أرقص مع "ريما"... أن أغضب من "وديع"... أن أجعلك تفهم أنّني لن أتزحزح من هنا، أفي سلمٍ كنّا أم في حرب، أفي عرسٍ أم في صمت... وستبتسم لأنّك تعرف أنّني لن أتزحزح.

العالم صامت. الخسائر توقّفنا عن إحصائها. البعض مشغولٌ بتوجيه أصابع اللّوم. وفي خضمّ كلّ هذا؟ المنارة والمرفأ والجسر والحجر والكلمة وفيروز والمطار والطّفل تحت الأنقاض وبيروت وصيدا وصور والجيّة وطرابلس وبعلبك وشتورة والنّاقورة، ولبنان! ولبنان! ولبنان...

والإنسان.

الإنسان الباقي الذي ما زال يعلو بصوته. بين ضربةٍ وأخرى، يعلو بصوته:

"خلّوا فيروز ترجع عَ بعلبك!"

لبنان.. يا أخضر يا حلو... أيّ اغتصابٍ هو هذا... أيّ اغتصاب.......................

تعبت

2006-07-15T22:00:00.000+03:00

حدا بس يقلي... كيف صرنا هيك؟؟؟

ما بقى عندي قوّة اتصنّع الأمل... خلص، هالمرّة يمكن خلص...

دعوة أخيرة

جرّبي أن تعيشي

2006-07-14T21:00:00.000+03:00

رسالة الصّباح التي وصلتني عبر الهاتف، من صديقةٍ، اليوم، حملت ثلاث كلمات. ثلاث كلمات فقط.
"جرّبي أن تعيشي"

جرّبي. أن. تعيشي.

أقصر جملةٍ كاملة تجعلني أقفز من سريري في وثبةٍ واحدة.

لم أكن أدري أنّني سأبدع في مخالفة كلماتها كلّ الإبداع.

وصلت للتوّ من منطقة الحمراء، حيث كان من المفترض أن ألتقي ببعض المدوّنين. دويّ قويّ في الأجواء القريبة. دويّ يتكرّر مرّةً واثنتين وثلاث. لعلّه كان غباءً منّي أن أذهب في المقام الأوّل. لعلّي كنت أريد أن أقنع نفسي بأنّ الحياة مستمرّة بشكلٍ عاديّ، رغم كلّ شيء. لا أدري من سقط هذه المرّة. اتّصالات أهلي الجنونيّة تأمرني أن أعود في الحال. "لا تسلكي طريق الكولا. ولا جسر سليم سلام. لا تتّجهي نحو المدينة الرياضية. ولا الماريوت..." نعم، شعرت بالخوف للمرّة الأولى. جمال، عبر الهاتف، ينصح بألا أقود في هذه الظّروف. زياد، الواقف معي، ينصح بالعكس. كان عليّ أن أختار. عدت إلى البيت، وشعوري هو "اللي بدّو يصير يصير". كيف كانت القيادة؟ جنونيّة.

زيزو: إيف، لعلّه من الأفضل ألا تسلكي هذين الجسرين.
إيف: فكرة جيّدة (ضحك هستيري).

في هذه اللّحظة التي أكتب فيها، بعد مضيّ ساعة ونيّف. بارجة إسرائيليّة استُهدفت. نصر الله يخاطب النّاس: "أنظروا إليها كيف تحترق". الشّارع يعمّه تهليل عام. الجوّ جنونيّ. لا أدري أهو قصفٌ أم مفرقعات. لا أدري ماذا سيحدث الليلة. لست مطمئنة البتّة. ثلاث كلمات تطرق في بالي:

جرّبي أن تعيشي.

ترتيب الأولويّات رغم كلّ شيء

2006-07-14T02:15:00.000+03:00

يبدو أيّها الأعزّاء أنّه وقت إخراج الأغاني الوطنيّة من أوكارها. "أحبّك يا جنوب"، و"يا حبيبي يا جنوب"، و"راجع يتعمّر هاللبنان اللي، يقصف عمرك، ما كانوا يعرفوا يعمروك ويخلصوا بقى".
يبدو أيضاً أنّه وقت للتّفكير والتّروي، ولاستيعاب الصّدمة التي، قبل يومين فقط، لم تكن قد شهرت بوجهها أمامنا. (لك أيّ وجه! لم تكن قد شهرت بذنبها حتّى.)
فلنراجع حساباتنا قليلاً. ما هي المشاهد المتوفّرة لدينا؟

- نزوح لبنانيّ بين المناطق، وحشود غير لبنانيّة عبر الحدود مع سوريا، جبهة المغادرة الوحيدة غير المحاصرة (مش مطوّلة هي كمان)! تقييم وقع المشهد: غصّة قوّية في الحلق، وتغيير القناة التّلفزيونية.

- مطار ذو حركة مشلولة. مشهد النّيران المتصاعدة من خزّانات الوقود. سماء بيروت في اللّيل. تقييم وقع المشهد: قدر عشرين صفعة، وضربة قويّة على الرّأس.

- بيوتٌ منهارة فوق أصحابها. عائلاتٌ أُبيدت بكامل أعضائها. جثّة في برّاد مستشفى. فتاة أغمضت عينيها إلى الأبد. تقييم وقع المشهد: سكاكين تنغرز في القلب.

- جسور مهدّمة؛ غارات متعدّدة، تهديدات بالجملة... التّقييم: وهل من داعٍ للسّؤال؟

آخر الأخبار؟ جورج ابن "أبو جورج" (هيدا دبليو بوش ما غيره) يعتبر أنّ كلّ هذا دفاعٌ مشروعٌ عن النّفس. والإسرائيليّون لا يتركون منطقةً تعتب عليهم. يستهدف حزب الله جنودهم، فيستهدفون رعايانا. يدّّعون أنّ هذا خيرٌ لنا، وحفاظٌ على سلامتنا. من هذا المنطلق، هم "الأشرار" في هذه القصّة، وأفعالهم لا تغتفر. لا شكّ في ذلك.

ننتقل إلى الجزء الثّاني من المسألة. جزء الفارس المغوار الذي أقبل على حصانه الأبيض، واجتاح المخاطر، ليخلّص المظلومين، مهما كان الثّمن. أكرّر مهما كان الثّمن. وفي هذا الجزء، يتوجّب علينا أن ننتقي الأبطال. الأخيار، بعبارةٍ أخرى. هؤلاء الأبطال الذين جرجرونا إلى ما نحن غارقون فيه اليوم (بالمناسبة، يرجى من جميع الرّاغبين استخدام السّاحة اللّبنانية تحقيقاً لأغراضهم الخاصّة تسجيل أسمائهم على اللائحة والانتظار بالدّور. سوف يحين دور الجميع). طبعاً، لم يتمّ استئذاننا في شيء. ومن نحن لنقف في وجه الأبطال؟ (وإيه شو يعني لبنانيّي! لك روح يا شيييخ، بكرة منجيب لكم وطن غيره!)

إذاً هذه هي الرّواية الرّسمية. لكن، حسب رأيي الشّخصي، القصّة لا تحتوي على أبطالٍ من كلتا النّاحيتين. القصّة تتضمّن ضحايا... ضحايا كثر. وتتضمّن أيضاً مذنبين. حزب الله أذنب. لا شكّ في هذا. ميول حزب الله السياسيّة تمثّل جزءاً غير بسيط من اللّبنانيّين (لكن لا جميعهم). لا شكّ في هذا أيضاً. لكنّني أورد الرّواية الرّسمية لأنّ الوقت ليس وقت إثارة النّعرات الدّاخلية، ولا البحث في موضوع الحقّ معهم أم عليهم، أو "عيب عليكم كيف بتعملوا هيك" (مع إنّو: معقول راسكم؟ عن جد كيف بتعملوا هيك!!). الوقت وقتٌ لإيقاف الهجمات الإسرائيليّة على أرض لبنان بأسرع ما يمكن، ووضع حدٍّ لسقوط المزيد من القتلى والخسائر. أمّا بعد ذلك، فلكلّ حادثٍ حديث، ولكلّ حدودٍ ترسيم، ولكلّ صلاحيّاتٍ نطاقٌ معيّن. ومن هنا، ضرورة عدم التزام مواقف مشتّتة. ومن هنا اختيار الانحياز إلى لبنان، واعتماد صوت واحد. ومن هنا، الرّواية الرّسمية.

المشاهد ما زالت تتوالى على شاشة التّلفزيون. أكتم الصّوت. أتفرّج على بيروت مضاءة ليلاً. من غير صوت. مع بعض دمع. ما زالت تبدو جميلة. رغم كلّ شيء...

الجسور المجروحة

2006-07-13T02:32:00.000+03:00

الزّهراني... الأوّلي... الدّامور...

كانت الطّريق من الجنوب عبيروت طويلة. هيدا من زماااااان... وكنّا، كل مرّة، نضيّع الوقت نحنا وعم نعدّ الجسور... ما كنّا نفهم كيف بيحسبوا المسافة بالوقت أو بالكيلومترات. كنّا زغار ونعرف نحسبها بالجسور، بس.
- بابا، كم جسر صاروا؟
- ماما، كم جسر بعد حتّى نوصل؟

كم جسر في بين الجنوب وبيروت؟ ما بعرف... ما تسألوني... نسيت... من زمان بطّلت الجسور هي عملتي النّقدية، ومقياسي للأشيا. صارت ضحيّة متلها متل غيرها، منركض لنقرا اسمها عملاحق الأخبار، بكعب الشاشة، مع كلمة "عاجل" باللون الأحمر.
ليش مين قال الجسر ما بينزف بالأحمر لمّا يتوجّع؟

من الجهة التانية للجسر، مطرح ما صار صعبة أوصل، في كل المشاهد اللي كأنّها عم بتعيد حالها، قبل عشر سنين. بس أنا وقتها كنت من الجهة التّانية للجسر. هلّق صرت هون. "ميم" بقيت هونيك. بفكّر إنّو يا ريتني معهم هونيك، متل هيديك الإيّام. بس ما بدّي تلفن لها هلّق. رح نرجع نختلف بخصوص الحقّ مع مين وعمين، وقصّة الأسرى المتروكين، والجيش اللي مش قادر يحمي، و"هديّة" الحزب كلّ سنة، ورح ترجع تتطلّع فيّ كأنّو بيروت غيّرتني. ما بعرف... أنا أصلاً كتير ضايعة. معصّبني اللي صار، مضايقني، وكتير ضايعة.

تلفون من الشّغل ببلّغني إنّو "ما تتركي بيتك الليلة". بففففف، شي بيضحّك. أصلاً هول الأجانب بخافوا من نملة. "طيّب، رح انتبه" وبتّصل بأوّل رقم بفكّر فيه: "شو عامل الليلة؟"... بتذكّر ساشا الرّوسي، وبتحسّر على كلّ تعبي كرمال يزور لبنان. رح يرجع يطلعلي بهيدي النظرية الغبية "شفتي؟ قلتلك إنّو بخاف إجي". أوّل مرّة سمعت جملة من هالنّوع، ضحكت كتير. صراحة؟ لهلّق بلاقي صعوبة إنّو ما إضحك. "بتخاف؟ ليه شو في؟" نحنا من جوّة ما منعرف شو في. ما منعرف كيف حياتنا عم تمرق فينا وعلينا. قصّة كفاح يوميّ؟ ضدّ شو بالظّبط؟ ضدّ اللي بخافوا يجوا، أو اللي بخافوا يضلوا، أو اللي بخافوا يجوا وما يضلّوا، أو اللي بخافوا وبس؟

أسامي الجسور بالملاحق الإخباريّة كلّها أصحابي. صُحبة من نحنا وزغار. وبكرة رح شوف صورها بالجريدة، قبل وجعها وبعده، مع سطر زغير عم بقلي: "فتشي عالفوارق السّبعة".

خايفة لاقي أكتر من سبعة. أكتر بكتير.

ابني بالتبني

2006-07-12T00:30:00.000+03:00

لأ مش هي إمّك
أنا اللي هي
أنا اللي حضنتك
وخبّرتك ألف خبريّة
أنا اللي علّمتك تقرا
وخيّطت ازرارك بإيديّ
أنا اللي قلتلي بحبِّك
وعشوي... عطيتك عينيّ
أنا اللي رسمتني عَ اوراقك
وهْديتني بطاقات.. وورد.. وغنيّة
أنا اللي قلت إنّك ابني، وطالعلي
بمنخاري وطبعي وسَهَري ليليّ
أنا اللي خبّرتك إنّو الحبّ بيعلّم الشّعر
وإنّو الإنسان لمّا يحبّ بيصير عنده قضيّة
أنا اللي بعرسك قمت ودَبَكت
يا حسرتي... بتعرف إمّك شو مستحية
أنا اللي ما بحقّ لي أفرض عليك حالي
لا ببيتك، ولا بحياتك، ولا حتّى عالهويّة...
وجايي بعد كل هالعمر تقلّي هي؟
لا يا ابني... إذا أنا مش إمّك...

أكيد مش هي!

نظرة واحدة

2006-07-11T09:56:00.000+03:00

- لا تذهب.

تفقّد ساعته وأجابها: "حسنٌ، لا ضير من البقاء دقائقَ إضافيّة".
تمتمت بهدوء:
- لا...
قبضت على معصمه.
رمقت تذكرة السّفر المتربّصة فوق المنضدة بنظرةٍ واحدة.
التفتت إليه.

تنفّست بعمق.
ثمّ همست:

- لا تذهب.

ومضات

2006-07-10T01:02:00.000+03:00

وفي الصّبح، نسيت كلّ جنون اللّيلة المنصرمة، هرجها ومرجها، وشهقات قلبها... صفا ذهنها من كلّ شيء تقريباً إلا لحن غريب ظلّت تدندنه طيلة النّهار، بصوتٍ شارد...

"أنا زهرة بريّة
أنا اسمي عزوبيّة
وما بدّي إسوارة تحبس... تحبس بإيديّ"

عبيــــــر

2006-07-07T01:10:00.000+03:00

جذر الاسم:
الضَّحكُ في كلّ لحظة. مع كلّ نفسٍ للحياة.
فساتينها الملوّنة يزيّنها..
وأحلامها اللّيلية يقتحمها..
ووجنتها يتثاءب فوقها، ويتّخذها وسادة.

في قاموسٍ من القواميس، "عبير" يعني الوجه الذي يضحك... حتّى عندما تبلّله الدّموع.

نعم. مستعدّة

2006-07-03T23:00:00.000+03:00

إيه، وعدا ذلك؟ كيف الطّقس؟

غريبُ الأطوار

2006-07-02T22:00:00.000+03:00

أخرجُ من المكتب. أغادر المبنى. الشّمس في عينيّ. أعرف أنّك في مكانٍ ما، تنتظر، وتنظر إليّ.
ستتّصل بي الليلة. ستخبرني أنّك رأيتني أغادر المبنى؛ أمشي مشيتي الغريبة؛ وأتضايق من الشّمس في عينيّ.
سأكون قاسيةً معك على الهاتف، كعهدك بي. ستكرهني كما تفعل دائماً. سوف تحاول أن تبحثَ فيّ عن صديقتك القديمة. سأقسو أكثر وأكثر وأكثر. سأجرحك كما لم أفعل قبلاً. ستختفي لأشهرٍ كما تفعل دائماً. وستعود، لأنّك تعود دوماً.

أمقت نفسي حين أكون معك.
أمقتُ أنّك تُخرج منّي أسوأ ما لديّ، مع أنّك لا ترى إلا أحلى ما فيّ. أمقت أسئلتك التّافهة في ظاهرها، العميقة في باطنها. أمقت لهجتك الفرنسيّة النّاعسة، وصراحتك الزّائدة، وأسئلة أصحابي كلّما صادفوني معك: "ماذا أفعل مع غريبٍ للأطوار مثلك؟" أمقت حين تدّعي أنّك تعرفني جيّداً، مع أنّني لم أبح لك بمكنونات صدري قطّ. أمقت أنّني كلّما ابتسمت لك، تشبّثتَ بي أكثر؛ وكلّما أبعدتك عنّي، زدتَ منّي اقترابا...

كيف أفعل هذا؟ كيف أصغي إلى كلامك الذي لا يشبه الآخرين، وإلى "قصّة حبّك المستحيلة" معها، فتخالني الوحيدة التي تفهم لغة أحزانك؛ ثمّ كيف أستحيل هذا المخلوق البشع فجأةً، فأبني في وجهك حصوني المنيعة؟ تقول إنّني أنتقم من الدّنيا بك، وإنّ أحدهم غيّرني، لكنّني أبقى نقيّةً في نظرك. تسألني دوماً عن لون شعري في الآونة الحاليّة: أأشقر أم بنيّ أم ضارب إلى الحمرة، وتعاتبني إذا لم يعجبك ما أصبح عليه شعري... وأنا صرت أسمعك ولا أجيب، أو أتصنّع الاستماع وأومىء برأسي شاردةً.

تأخذني في رحلاتٍ طويلة على درّاجتك النّارية. تعرف أنّني أحبّ هذه الرّحلات، رغم خوفي الأوليّ من سرعتك الجنونيّة. نذهب إلى الأماكن التي كنتما تذهبان إليها أنت وهي. تقول لي: "هنا، مارستما الحبّ خمسين مرّة". نقطع أشواطاً وأشواطاً لتريني محيط منزلها، وغرفة نومها الزّوجية حين كانت تودّعك من على شرفتها صمتاً. تخبرني أنّك كنتَ تهديها كلّ يومٍ شالاً، لأنّ الورد يذبل، والشّال يصيّرك جزءاً من رائحتها. تجعلني أقسم ألا أخبر أحداً عن حكايتكما. تقول: "لأ، ما تركنا، هنّ ترّكونا..." تخبرني أنّها هي من علّمك الحبّ، وأنّك عشقتَ لأجلها أولادها. تقول إنّك تحتفظ في جيبك بأقلّ صورها بهاءً، لأنّ عينيها التّعيستين في تلك الصّورة لا تحدّثان إلا أنت. تغصّ وتقول إنّني لن أفهمك، فأنا لم أعرف معنى الحبّ حدّ الألم، وإنّني أصلاً امرأةٌ باردة، مقبلة من مجاهل سيبيريا. وأنا لا أجيب... فقبلك لم أرَ دموع رجلٍ من أجل امرأة قطّ.

ماذا أنا؟ أفقد هويّتي حين أكون معك... أكرهك؟ لا أكرهك؟ أكره نفسي؟ أبحث عن نفسي؟ آخر مرّةٍ كلّمتني، قلتَ إنّك لن تزعجني بعد اليوم، وإنّك ستبقى على بعد اتّصالٍ هاتفيّ إذا احتجتُ إليك. تعرف جيّداً أنّني لن أتّصل بك، حتّى لو احتجتُ إليك؛ لن أحتاجَ إليك. أعرف جيّداً أنّني سأشتاق، قليلاً، إليك. لكنّك ستعود في السّنة المقبلة. ستعود لتخبرني أنّك لا تفهم لماذا تعود. وستكون حلقتنا المفرغة من جديد.

لو يعرف الماء

2006-06-30T01:00:00.000+03:00

"الماء، أجلس عند الحافة وأسأله عن جواب. الماء ينصت إليّ. وعندما أرمقه، أرى صورتي مرسومةً في عينيه".

للماء عيونٌ رقراقةٌ، لا تفيض بالدّموع. فما يخاله الغير دمعاً ليس إلا ضحكاتٍ مكتومة، يطلقها كلّما تموّج واحمرّ منك خجلاً. كيانه هي والعطر الذي يتعطّر به صباحاً، انتظاراً لمجيئك. رجولة الماء لا تخشى لمسات أصابعك، وهو يشتاق إلى أن ترسمي فيه دوائرَ، أو تكتبي على خدّه اسمك. ومع أنّه يكره أن يعترف صراحةً، لكنّك تعرفين أنّه يشعر بالدّغدغة كلّما خلعت حذاءك، وحكيت له بتلاعب قدميك حكايةً. تعرفين أنّه يستحيل بارداً منعشاً عندما يكون سعيداً، فيدعوكِ للاستحمام، ثمّ يغطّيك بالأوراق اليابسة ويقبّل أصابع قدميك. وحين تحضرين حبيباً جديداً وتجلسينه عند حافّته، فإنّ الماء يحرد ولا يتكلّم، أو يسخن ويزمجر في امتعاض. يتوق حينئذاك إلى إغراقك في أعماقه، كي تصبحي جزءاً سرمديّاً منه. كي تصبحي أنت الماء، عيناً تترقرق ولا تدمع.

الماء، تروين حكاياته لكلّ حبيبٍ جديد، ثمّ تمسكين بيده وتبتعدان، وأنت تسمعين تكسّر الأوراق اليابسة تحت قدميك. وأنت تهربين من الأجوبة. وأنت تهربين...

وهو دائماً يسمعك، تضحكين في النّهاية وتسألين: "ترى، أيعرف الماء أنّه مجرّد ماء؟"

القلب ياما انتظر

2006-06-28T23:55:00.000+03:00

محسوبتكم في مزاج طربيّ اللّيلة (أو نكديّ كما يحلو للبعض أن يسمّيه). يعني عندي، على غير العادة، تعطّش لسماع طرب أصيل، مع تلك الآهات الطّويلة التي تحبّها قلوبكم. المهمّ، كنت أستعرض أرشيف عبد الوهّاب وأستحلي منه ما قد يروق لمزاجي المتوحّم، عندما وقعت على هذه الأغنية. صحيحٌ أنّها قد تبدو من العصر الحجريّ، أو مستقاة من أسحق عهود التّاريخ، لكن "يا ويلي شو إلها عنّا ذكريات"! (يا ترى حدا سامع فيها قبل بمرّة؟)

المكان: الجامعة. صفّ التّرجمة.

الزّمان: السّنة الدراسيّة الأولى. الأسبوع الأوّل. عندما كنّا لا نزال لا نعرف بعد ما اسم المخلوقة الجالسة إلى جانبنا.

عرض الحادثة: صفّ الغناء مع تحسين اللّفظ والأداء والتّعبير والتّجويد وما إلى هنالك. كان من المفروض أن نعدّ لهذه الأغنية بالذّات (لاحظوا الآهات التي فيها!)، ثمّ نستعرض مواهبنا الغنائيّة (من ردود الفعل المألوفة حينذاك: "لأ بليز مسيو مش أنا"؛ "المرّة الجاية وحياتك"؛ "طب ما أنا نشّزت المرّة الماضية، خلّيها هي تغنّي"...)

الجميع جهد في البحث عن أثرٍ لهذه الأغنية في السّوق، لكن لم نجد أحداً قد سمع بها قبلاً. أخيراً، وجدتُ ضالتنا في دكّانٍ منسيّ داخل صيدا القديمة، يكاد يدفن تحت الغبار. ومنذ ذلك الوقت، بدأالمشوار مع "القلب ياما انتظر" يااااامااااا انتظر...

لأ، بس هي عن جدّ حلوة! يعني بعد ما يكون دماغكم شربها شرب، وتكونوا سامعينها للمرّة المية أكيد.

"القلب دااااااب... من البعاااااد"

بشرفكم، ما في شي واحدة من القارئات كانت معي بالصّف لتغنّي معي؟

إعلان في جريدة

2006-06-27T23:59:00.000+03:00

شقق للإيجار:

شقّة سفليّة آخر موديل.
الجوّ ليس بارداً ولا حارّاً، لا مزعجاً ولا مريحاً، والمكان غير مظلم تماماً كما يُشاع.
طعم الأشياء ليس حلواً... ليس مرّاً كذلك.
تطلّ من فوق على رائحة السّماء. قليل من الغيوم البعيدة. جدران مكسوّة بالرّطوبة.
مزوّدة بجهاز تلفزيون بصورة مغبّشة وألوان تتراوح بين الأبيض الفاتح و...الأبيض الغامق.
المساحة عاديّة. المائدة والكراسي عاديّة. السّتائر عاديّة. النّوافذ معدومة بشكلٍ عاديّ.
تحصل على وسادة مجّانية، موصولة بكايبل للكوابيس، شغّال طيلة ساعات النّوم.
لا تلفّ ولا تحتار، اتّصل الآن!
قد وصلتَ إلى: "القــاع!"

مع تحيّات شركة الحضيض وشركاه.

شباك

2006-06-20T11:59:00.000+03:00

- تعرفين أنّه لن يعود.
- أعرف ذلك.
- إلامَ تحدّقين في الشّباك منذ ساعاتٍ إذن؟
- إلى عدم عودته.

* إهداء إلى ميم التي تغنّي وراء الشّبابيك...

بيوتنا المهجورة

2006-06-18T21:30:00.000+03:00

البيوت المهجورة أطياف بشرٍ
لملموا الثّياب عن حبال الغسيل
ورحلوا
قبل أن يأتي الشّتاء

البيوت المهجورة شعرها الذي يتدلى
فوق نمشات خدّيه
وهما ينحيان
ليشربا من نافورة الفناء

البيوت المهجورة نافذةٌ مطرّزة
بتنهدات عاشقٍ
وشتائمِ جارتنا
كلّما نادى بالنّظرات ابنتها الجميلة

بيوت بيروت المهجورة
صوتٌ عالق بين الخفوت والتلاشي
حيطانٌ تئنّ بتفاصيل الصّور
بعضٌ من نحيبٍ حين يطلع القمر

بيوتنا المهجورة حنيننا الذي ضاع
في صخب المدينة
كثيرٌ من الغبار
ودرجاتٌ تشتاق لقنديل ليالينا

بيوتنا التي تناديني اقتربي
لأريح فوق جبينها المحرور كفّي
وأقبّل جسدها المخرّم بجثث القذائف
وأصغي...

هي صرخاتنا المكتومة وخطايانا السريّة
لا ندري...
هل نبيعها لأوّل شارٍ
أم نفجّرها مع ما تبقّى من أغانينا

بيوتنا المهجورة حجرٌ ينزف
ويدمع في الخفاء
ينتظر ساعة تهوي بالضّربة الرّحيمة
وتحيله إلى أشلاء